Pensamientos tristes.
27 de Septiembre.
El mes se paso volando,y esperando a que , bueno, ver que nos vaya bien con lo de mi padre, por que perdimos tanto tiempo?, por que no aprovechamos la vida?, y a nuestros seres queridos...
Cuando era pequeña, siempre sentí la mano dura de mi padre en su crianza, en sus castigos a veces fuera de contexto, pero ahora comprendo que en el fondo fue su crianza, fue el circulo que jamas rompió y siguió, el circulo del maltrato, y de poco amor demostrable, muchas veces en mi adolescencia lo llegue hasta a odiar, no dejar que saliera, que viviera como joven con mis amigas o compañeras de liceo, me frustraba, luego que veía anime me mandara a hacer que hacerse del hogar, tareas, o ayudar normalmente a descargar la mercadería que llegaba, me molestaba, yo decía por que debo ayudar? si estudio y cumplí con las cosas del hogar, pero debía ir no tenia tiempos libres para poder disfrutar con tranquilidad y hasta los 16 sentí el peso de su mano en mi, fue ahí cuando le amenace que si me tocaba un pelo mas lo denunciaba y me encerré en el baño temerosa de ser golpeada con mas rabia o por mis dichos.
lo hacia correr detrás de mi cuando me quería castigar tratando de evitar el castigo pero salia peor, y me daban con mas ganas, muchas veces por mi pasaron, mangueras, tablas, y las odiadas varillas de los ciruelos, ramas arrancadas y que luego terminaban en mi piel, cinturones pff tenia uno grueso que me dejaba las piernas coloradas e hinchado su paso por mi, ni hablar de mi nariz que al mínimo toque estallaba en sangre, no se si era por que tenia el tabique nasal desviado por que cuando tenia como 6 años me mordió la cara un perro, o si era por que el palmazo en la cara era muy duro.
lo que cuento y revelo es lo que a marcado mi vida mi infancia y juventud, muchas veces desee tener un padre que me amara, que cuidara de mi, que me hiciera regalos como lo hacían los demás padres, pero tenia un padre duro, poco expresivo en sus afectos, mi madre ella siempre se ponía en medio para tratar de frenar los castigos o al menos que fueran mas rápido todo, la verdad no soy una santa sacaba de quicio a todo el mundo con mis ocurrencias, con mis hechos, con mis travesuras, siempre fui curiosa, y pregunte e hice cosas que claro traían castigos posteriores.
en mi infancia sufrí burlas de mis compañeros de enseñanza básica, es increíble lo crueles que pueden ser los niños y no dimensionar de sus dichos u actos, como si no fuera poco con lo estricto de mi padre tenia compañeros como el culo, que se burlaban de mi cicatriz de la mordida del perro, diciendo que mi padre se había enojado y como vendían pollo en la feria me había tirado un machetazo en la frente y luego hacían como el baile de un reclame de sal de fruta llevando su mano a su frente simulando un hachazo, tal ves suena chistoso pero par ami no lo era, me sentía tan mínima, no sabia que decir, lo que digiera no seria escuchado por que entraría en cabezas huecas que no almacenaban o no analizaban nada.
así siempre me la pase queriendo unos buenos padres, los padres que los demás tenían, que el papa trabaja y la mama en casa preocupada de sus hijos, los míos no fueron así, mi madre era la jefa de hogar, pero muchas veces aun me pregunto cuando debió incluso ella aguantar de mi padre jamas lo vi golpearla pero si discutir.
La verdad mi padre era flojo, cuando IRT cerro su fabrica, el quedo sin trabajo, y trabajo en la familia de mi madre que ellos son polleros desde mi abuelo, y de ahí fue larga la historia, infidelidades de mi padre a mi madre, mujer esforzada, trabajadora, y jefa de hogar, el solo trabajo con ella y con su familia, pero luego ella le consiguió trabajo en un edificio como conserje, cuando las vacas estaban flacas ellos dejaron los pollos de lado y trabajaron apatronados, pero mi madre siguió con el negocio y busco alternativas siempre saliendo adelante y luchando, mi padre hoy después de separados legalmente sigue trabajando de conserje en donde mi madre le dejo.
Hoy en día analizo tantas cosas, mis depresiones, nacieron por la frialdad de mi padre de ahi que solo llegan a mi vida pasteles, es por ello que ya no me veo casada con un buen hogar, ya hace mucho deje de desear cosas y aprendí a vivir con lo que hay, con lo que se tiene, y lo que tengo es a mi misma, y debo aprender a cuidarme, amarme y reparar, pues eh sufrido mucho en la vida no solo lo digo por mis padres y la falta de afecto, sino por otras situaciones que hasta este año me atormenta, pero eso sera tema para proximos capítulos de mi vida.
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