Los Ángeles si escuchan nuestras plegarias....

Justamente ayer estaba mal viviendo un infierno y pidiendo una ayuda al menos divina ya que la terrenal se veía demasiado lejana, y  la persona que mas daño me ha hecho en esta vida ayer trato de amarrarme con carabineros llamándolos por que estaba supuesta mente cabreado de mis controles y reglas de la casa, al final carabineros evaluó los antecedentes los precedentes y el que salio trasquilado fue el, justicia divina y por su propio llamado telefónico,  ya por fin a rehacer mi vida y esperar que el amor llegue a mi vida de una forma u otra pero ya es tiempo de volver a mis panes y no desviarme mas ayudando a gente mal agradecida y que piensa que es obligación y no comprenden que uno hace las cosas por amor no por obligación y si no entienden eso nunca hubo amor hacia mi.

i waiting for alex..... the time is short but i waiting for abril.

CIERRE DE CAPITULO

Hoy en mi vid se cierra un capitulo,  mi  padre después de tantos años de maltratos y aprovechamientos por fin se ha ido de mi vida el mismo llamo a carabineros para  reclamar que yo lo trataba mal pero con evidencias y documentos comprove que al final es un mitomano, que  solo se aprovecha de mi de mi tiempo, energía, dinero y mis esfuerzos en general, que me maltrata psiologicamente y que no mas de esto, carabineros  dejo en el parte que el se iba de casa a casa de una hermana por las fiestas pero el acepto irse, ya que le explicaron   la parte legal, viernes me entregan comprobante de parte,y la orden de alejamiento, por fin el hombre que mas daño me ha causado en la vida esta fuera de ella, ahora quedo constancia de venir a buscar sus cosas con carabineros.

Lastima que una vez mas mi hermana  me decepciona, me llamo alterada y furiosa por que el salio  de la casa por orden de carabineros, ella claramente no vive en mis zapatos ni ha pasado lo que yo con el, pero ella no comprende que no esta obligada a tenerlo en su casa viviendo, que el es auto suficiente, que esta con licencia medica por que aun tiene trabajo, y que no esta ni jubilado ni cesante si no resive un dinero  por sus licencias medicas las cuales entrega  a manos inadecuadas, pero que claramente cuenta con recursos para arrendar una habitación al menos y llevarse sus cosas, yo doy vuelta esta pagina le guste a quien le guste y me odie quien me odie , por que si seguía así, el día que me colgara de la viga, nadie diría no le ayude a tiempo o la trate mal y endosamos todo en ella si no que ahí recién comprenderían el infierno que vivía y la depresión que venia arrastrando por su culpa.


por fin puedo decir FREEDOM!!!

Hora de cambios Profundos

Bueno después de todo las cosas van de mal en peor,  ya buscando soluciones, es increíble lo largo y tedioso que es el sistema publico en distintos estamentos, lo que te tramitan y la falta de importancia que le dan a los casos, es hora de buscar soluciones sera una batalla mas en mi vida pero  ya no dejare que abusen mas de mi nadie mas, prefiero seguir sola mi camino que con gente inconsciente  y abusiva , egoísta que todos ven por ellos yo soy la única  que hace sacrificios por los demás dejándome de lado, no mas de  esto, por otro lado creo que mi "relación virtual" llego a su fin, por un descuido, por que nuevamente hay cosas mas importantes que yo  en su vida es que yo si soy importante para mi, y es por eso que decido dar vuelta la pagina y continuar mi camino como siempre lo planee no dejare que mas interrupciones o ilusiones momentáneas me desvíen de mi camino.



próximo año cosas a hacer:
sacar la basura de mi vida
curar mis heridas
arreglar mis deudas
ahorrar para una casa
embarazarme
y comenzar a vivir el amor y la felicidad en plenitud  si a de ser sola con mi hijo que así sea pero no dependeré mas ni dejare mas mi felicidad depender de otros no mas ya todos tuvieron su tiempo de demostrar  cuanto me amaban y en resumen y sacando cuentas  la verdad es decepcionante....

Cansada de Luchar

Hoy estoy cansada, cansada de luchar contra las injusticias por que siempre seguirán, cansada de esperar de los demás, por que eso jamas llega, cansada de pensar que todas las personas son buenas , o que son honestas, cansada de esperar ilusiones que solo están en mi mente, con mis valores y mis ideales, claro son míos y no del resto, por eso siento que soy incompatible con esta sociedad, son incompatible con hombres idiotas,  son incompatible con lo desleal, con la mentira, con el descuido, con las faltas de atención, con muchas mas cosas por que la lista seria enorme,  tomare un tiempo para mi y preparare mi viaje, saldré de esta  matrix y viajare sola solo con mi compañero fiel y  quien me entrega amor a diario mi querido wenono,   espero que el destino sea bueno y que podamos al menos vivir sin presiones, en libertad absoluta y sin esperar nada de nadie, es mas wenono creo que es el único que sabe como me siento, me comprende y es igual a mi,   la otra persona importante en mi vida que sabia como me sentía y como soy era mi abuelo materno el cual ya partió de esta pesadilla,  se que paso por momentos difíciles y duros, pero lo peor de todo es  esperar  amor de quien no te ama, esperar apoyo de quien no te apoya, esperar a alguien que no tiene la intención si quiera de ser parte de tu vida es así como lo veo por que los hechos son elocuentes y me demuestran claramente que se ha jugado conmigo una vez mas, seguramente el se ríe de mi estupidez o mi inocencia en fin como deseen llamarlo ya no confió, me siento herida y sola, y lo que debo hacer es tomar decisiones, ponerme de pie, sanar mis heridas y ser mas precavida por que no todos tienen el mismo corazón que yo, y de ahora en adelante lo cuidare  mucho, para que jamas vuelva a estar expuesto ni en manos equivocadas.

y siguen los abusos

Finalmente me doy cuenta que estoy sola con todo y nadie me ayuda es mas se aprovechan lo que mas pueden conmigo son unos frescos, y mas encima en mis narices, comenzare a tomar acciones  legales caiga quien caiga por que ya es demasiado el abuso y la frescura, yo sola no doy mas con esto y si debo quedarme sin familia por que son unos sin vergüenza, la verdad jamas me han dado nada así que no pierdo absolutamente nada.

es hora de poner las cosas en su lugar y kick the ass  for dicked peope!!

Cansada....

a veces tengo ganas de salir de todo esto, pero luego analizo que yo no tengo que salir , si no es mi padre el que debe tomar las riendas de su vida, yo ya lo ayude mas que suficiente, ya que el jamas me ayudo en nada, hoy se ha vuelto un gran problema para mi, ya que no me hace caso, no me consulta antes de hacer cambios en la casa, y otras  manías que por su parte son cosa de educación lo corrijo pero el no es mi hijo, es mi  padre y se comporta como toda la vida lo ha hecho, mirando solo por el, haciendo lo que se le da la gana y sin mirar que los demás se esfuerzan por el, ya me aburrí de sus aprovechamientos y es tiempo que el busque donde vivir, no es ser mala hija,  quien conoce la historia con el sabe que eh sido demasiado buena .

 espero que pueda madurar, que salga adelante y que le paguen sus licencias que si es como el dice ya lleva un millón y medio ahorrado en licencias medicas in pagas, con eso de mas que puede comenzar en otro lado.


y yo poder vivir de una vez tranquila.


 por otro lado  prometí al amor esperarlo pero  francamente  ya no tengo paciencia ni ánimos de nada, es un periodo como todos los al lado de mi  padre, negativos  y desalentados por sus actitudes y mal vivir...

Una luz en el camino

Después de todo, siempre hay una luz en el camino, aveces pienso que tanto sufrimiento y espera tiene su recompensa,  esa es  que el destino ha puesto en mi vida un hombre maravilloso y que me acá y acepta con mis trancas y mis fantasmas y me ayuda cada día a ser mejor, a sentirme mejo y feliz, gracias a dios por este hermoso regalo, ahora solo el tiempo dirá cuanto nos falta para estar juntos para siempre.

Coleccion del Tiempo

el otro día estaba revisando agendas y diarios de vida antiguos de años y tiempos pasados, y lamentablemente  hay una conclucion:

en todo el tiempo desde niñes hasta ahora no he sido feliz, ni me e sentido amada,  es triste si, y lo cual me demuestra que mi vida a sido una mierda, una perdida de tiempo, y quizás  una perdida de vida, ya sea por mi o por factores externos, las cosas no han salido bien, jamas estuvo del todo bien .

  no se en que ira, quizás quien mas malo y cruel es, mas bien le va en la vida y quien mas sensato y franco es es blanco de todo lo malo de esta vida,  no  hay mucha lógica, pero si analizas el mundo en el que vivimos, la sociedad en la que vivimos, y el materialismo y manipulaciones, esclavismo y demás mierda en la que vivimos, te das cuenta que nada nunca a sido real excepto el sufrir para conseguir un momento de felicidad.

quizás muchos que la tienen no la valoran o cuidan, yo puedo decir en lo personal que ame de verdad, que me entregue por completo a mis parejas, fui fiel a ellas  y honesta en todo momento, no creo que ellos puedan decir lo mismo en todo concepto antes mencionado, pero eso solo sus conciencias lo saben,  quizás mi radar siempre estuvo dañado, y  ya hoy en día simplemente no deseo buscar ni esperar nada, para desilusionarme una vez mas prefiero quedarme sola con lo mio que arriesgar  todo por un corazón idiota.


dejare una canción algo fuerte pero  en todo sentido habla del sentir:

A UN AÑO DE TU PARTIDA

Hoy se cumple un año  de tu partida, el primer año en el cual no he ido casi nada a santiago, no he querido sentir tu partida aun, se que ya no estas, pero al no ir a santiago evado esa realidad,la que los demás debieron enfrentar por un año, sin ti, los espacios vacíos, y extrañando tus charlas y consejos, se que es el proceso natural de la vida, pero créeme que me hubiera gustado que no fuera tan pronto, que hubieras podido ver mas de mi, mas de mi vida, estabas muy orgulloso de mi y mis logros, y te fuiste sin conocer si tendré hijos o familia, ni yo misma lo se, pero me hubiera encantado conocieras un hijo mio,  ya no fue así y la vida continua para los que estamos en este mundo lleno de traiciones, crueldad, maldad, materialismo y frescura, tu eras un amplio conocedor de las verdades de esta vida, ya que precisamente tu creciste bajo el rigor y el dolor, la soledad y falta de amor, las cuales fueron compensadas con tu familia, tu esposa amada esposa que adorabas y tus bellos hijos, era tu orgullo, luego tus nietos, bisnietos y tataranietos,  disfrutabas con ellos mas que con tus hijos, claro por que con tus hijos trabajaste duro por un futuro que hoy cada uno de ellos tiene gracias a ti y tu esfuerzo, y con tus nietos  te dedicabas a defendernos, criarnos, aconsejarnos, y guiarnos por la vida, extraño mucho tu presencia en este mundo, el poder charlar contigo, pero también me siento muy feliz por que estuve contigo hasta el final, sostuve tu mano hasta tu ultimo aliento y me siento enormemente agradecida de poder estar ahí para ti y contigo cuando mas necesitabas de loas tuyos, en tu partida,  algún día nos encontraremos así como me preguntaste  si me iría al cielo contigo, y te dije que si donde quisieras tatita mio, recuerdo tus causeos,  cada vez que iba a tu casa preguntabas si comí y siempre ofreciendo un plato de comida que nadie pasara hambre por que tu si supiste de aquello y mucho mas, dando siempre una cañita al chicha amigo y compartiendo con los curaitos, ese era mi abuelo un gran hombre, el mejor, un padre, un guía,  un amigo,  y se que confidente silencioso de mucho.

simplemente decir...

TE EXTRAÑO MUCHO TATITA DE MI VIDA.

Y LA VIDA NOS SORPRENDE

Cuando mas pensamos que no hay salida a ciertas cosas, o que no hay mas por que luchar y seguir la tediosa rutina, aparece algo en el camino que nos cambia por completo, nos ilumina o guía  hasta  lo que seria la felicidad,  muchas veces  no creí, no  sentí, y ahora todo cambia, sera que somos sicliclos como todo en este mundo?

 lo cierto es que el amor toca a mi puerta y cada día me llena de dicha, ternura, cuidado y atenciones, apoyo y  las noches mas tranquilas, con sus buenas noches y sus buenos días alegra cada día de mi vida y esperando que pronto estemos juntos y para siempre.

 simplemente las cosas se dieron y pasaron pero creo que  mas allá de eso, quizás sea el destino que incluso a través de la distancia nos quiere unir para que podamos ser felices y plenos.

creo que no hay mucho que escribir y mas que vivir, así que cuando comience a vivir este hermoso sueño ya hecho realidad quizás  escriba mas de esta nueva etapa en mi vida.

DÍA DE LLUVIA EN RANCAGUA

Por fin llego el agua a rancagua, hacia mucha falta y ya el aire limpiándose  genial, espero que siga el agua ya que hace mucha falta a la agricultura de nuestro país y región por cierto.

pasando a otro tema probé la aplicación llamada Tinder, a probar suerte a ver que sucede,  pero solo busco amistades ya sea  chicas o chicos no me interesa relaciones, no ando en eso por ahora ya que aun mi corazón pertenece a alguien que no se si realmente desee ser  el afortunado en tenerlo.. en fins...


 ando corta de inspiración hoy a ver si me motivo mas para la próxima....

feliz dia en familia

hoy comencé mi día con mis sobrinos después del desayuno a la ducha y luego a jugar en casa o ver tv mientras les preparaba el almuerzo, si bien es cierto que no me acostumbro a dos niños a la vez, lo llevamos bien, luego el día fue de cambiar el look de mi cabello con la ayuda de mi hermana y mi guía para lograrlo quedo un hermoso resultado, mañana le toca a ella cambio de look el cual estará en mis artísticas manos como siempre, ademas de mascarillas faciales  y un buen make up,  con respecto a los hombres no deseo pensar en ello por ahora.. ya que mi corazón aun sigue estando dolido, mi vida se jodió, deje entrar un hombre en mi corazón lo ame con amor real pero el jamas me amo....

 por ahora recoger los pedasitos que quedaron rotos y no confiar mas, me es muy difícil amar, pero lo sentía profundamente especial y muy parecido a mi, sencillamente era alguien especial al cual no volveré a amar.


 se que dije que no hablaría de hombre pero es casi inevitable cuando tantas cosas se siente aun dentro, espero poder erradicarlas lo antes posible y ponerme en pie como la mujer dura que soy.


 ahora a mimir en familia con mi hermana y sobrinos así no pasamos frió jeje


y mi padre aun recuperándose de su intervención medica, con buen humor y cicatrizando bien la herida, aun con tos pero  ya mejorando día a día un poquito mas.

cansada y aburrida

Hoy ya me aburrí de ser testeada como si fuera algo que se compra, yo no estoy  a la venta, no soy sujeto experimental de nadie, y  soy auto suficiente, autodidacta y autónoma y todos los autos positivos que deseen agregar.

como pueden jugar con los sentimientos de las personas, como pueden hacer que ame con lo que me cuesta y luego simplemente decirme seamos amigos,  claramente  eso no es amor ni querer si no un bajo juego.

 yo no juego mas, y no juego a lo que no me da la gana, así que mi participación en esa historia llega hasta acá, ya tuve bastantes maricones en mi vida que jugaron con mis sentimientos como para tener mas, o no aprender de los juegos  perversos de los hombres.

quizás merece la duda, pero  basándome en lo vivido, paso de eso y simplemente no perderé mi tiempo ni arriesgare mi corazón dos veces.

así que digo con esto  adiós, cierro este episodio en mi vida y abro uno nuevo y sin hombres.

tampoco me volveré lela pero  definitivamente se puede vivir sin ellos y mucho mucho mejor.

Tomando desiciones y analisando

Bueno, definitivamente estoy en un punto en que debo tomar desiciones importantes y trascendentes es hora de mi plan B.

Se que no es lo que una desea, acudir a los siguientes planes... Así que comenzaré por bajar de peso, esto ayudará a mi salud y me dejara preparada para el siguiente paso.

Próximo año si o si me embarazo, creo que estoy en el mejor momento de mi vida y que mejor que un hijo para darle todo mi amor, apoyo y formar mi familia, he esperado tanto y anhelado tanto el sueño de poder ser madre que creo, ya es tiempo de empezar a concretar mis sueños y ser feliz de una vez y por todas.

Puta que es difícil la vida

Muchas y muchos nacieron en familias con más o menos dinero pero tenían algo que en mi casa faltó... Mamá, y explicaré en detalle el por qué, claramente es chocante lo anterior descrito, pero es así, por falta de un padre responsable hubo una madre que tuvo que llevar un hogar casi sola y digo casi sola, porque tuvo que hacer ambos roles, no es justo para ninguna mujer vivir así y que su amor y sueños hayan sido destrozados, por suerte el amor es una droga adictiva que podemos segregar más de una vez, y el amar o querer se fabrican en distintos hemisferio del cerebro, es hoy que siendo una mujer adulta, analizó mi vida y mi raíz, espero y pido al universo ser jamas una madre ausente, por que finalmente los hijos pagan esa carencia tan necesaria y eficiente, y no siendo machista por que no lo soy, analizó el tan importante rol de una mujer, de una madre, una mujer es el pilar fundamental de la familia, ella debe y puede gracias a dios realizar las funciones de madre, mujer, esposa, líder, educadora formadora de el futuro del mundo. Por que digo del mundo, por que las madres forman las nuevas generaciones, por ende el cambio para bien o mal de este proviene de casa, un hombre definitivamente no puede cumplir estas funciones en plenitud como lo hace una mujer, es por eso que se ha mantenido en un papel supuesto de bajo perfil y poco protagonico, cuando en realidad es el actor principal de la vida, es un ser asombroso, inteligente, pro activo,sensible,sensual,carismático, honesto, leal,confidente,y complaciente, a diferencia del hombre que ya desde las cavernas solo cazaba y esperaba cómodamente que su presa cayera, en cambio la mujer obtuvo el reto más difícil gracias a sus cualidades, incluso físico para tolerar mucho más el dolor que el hombre, es por ello que la mujer puede traer vida y no el hombre, por que somos una creación maravillosa, única y llena de dones, es por eso que hoy por la carencia de padres responsables, la mujeres se han visto obligadas a abandonar sus hogares y llevar el pan a sus hijos, cuidar de lo que el hombre no es capaz, muchos las dejan solas con esta gran misión, también hay excepción a la regla como mujeres que dejan todo por cosas superfluas y vacías carentes de importancia real.

Yo siempre admire a mi madre por ser una guerrera, pero ella no merecía esa vida llena de esfuerzo, sudor y lágrimas que un hombre le brindó, si ella hubiera tenido un hombre de verdad, otra sería la historia y estoy segura,  el destino y decisiones de mis hermanos incluso las mías serían distintas y mejores.

Yo eleji salir de casa cuando hacía mi practica profesional de técnica en atención de párvulos, cansada de las peleas con mi padre y sus trancas me fui a vivir con mis abuelos maternos, una estadía llena de amor y mimos, cuidados y detalles, Cuando enferme, mi abuela los regaño por que en todo un mes no fueron capaces de ir a verme o hablar conmigo,yo siempre fui el chancho 6, salía en todas, pero eso me hizo crecer como una persona fuerte, con carencias afectivas lo confieso, pero sobrevivir a mi tormentosa adolescencia, iba a comer a casa de amigas o de mis abuelos, por que mi padre hasta con la comida peleaba, mi vida junto a él fue mala, y llegue a odiarlo, odiaba sus golpes, sus desacreditaciones, su bulling, odiaba que fuera el que resaltará mis defectos o mis caídas incluso las que no tenía, o caídas que nunca tuve,  vivir con el fue un maltrato físico y  psicológico que ningún hijo merece, pero que sin duda me hicieron fuerte, y fría...

Si, por que a quien se le niega el amor, el cariño, la protección y lo que simplemente es su derecho debe luchar mucho más que los demás por conseguir sus metas o sueños.

Es así como dar amor es complejo para mi, pero una vez que lo doy, lo doy de corazón y esperando que quien lo recibe valore este gesto que jamas viví en familia, y que me es tan difícil de dar, normalmente no ha sido valorado y solo ha sido utilizado, por estas generaciones de hombres vacíos, egoístas y egocéntrico.

Lamentablemente no llega un hombre de verdad a mi vida, pero yo ya pedí y además deje en manos del universo y dios mi vida.

Me hubiera gustado haber tenido más amor en mi formación, más apoyo, más detalles peto tuve lo que mi madre sola me dio, eso lo agradezco enormemente y lamento que por mi fuera obligada a casarse, y llevar una vida con un hombre con el que yo jamás me casaría ni tendría absolutamente nada.

 Por que es el ser menos humilde, egoísta y conflictivo que he conocido en mi vida, y que además hoy debo cuidar por que nadie lo quiere cuidar, o hacerse responsable de alguien que no agradece nada y abusa de todo, pobre pobre de mi madre que tuvo que soportarlo más de 25 años por el que dirán, por su familia. Por sus hijos...

Por eso espero jamas repetir la historia de mi madre y por eso hasta hoy en día no me he casado ni.me desespera por que el mercado de hombres que hay ahí afuera deja mucho que desear.....

CAMINANDO POR LA VIDA

Nuevamente caminando,  viendo que me puede encantar, yo deje mi destino en manos de dios, solo  tuve una petición, un hombre honesto, que me ame de verdad y que me cuide, no necesito mas que eso mas la voluntad de dios para guiar mi vida,  pero  creo que ni todo esto es suficiente para dejar contento o en agrado a los hombres, muchas veces damos lo que mas podemos por ellos, para que sean felices, para que nada les falte, y no brujearles,  pero al parecer ser la mujer buena no resulta, al parecer resulta mejor ser la bruja, la irritable, la que  no desea sexo todos los días, la que cuida su cuerpo para mantenerlo bobo, la que  cuando puede  tiene amantes, la que  le exige todo y da nada, esas mujeres, las con cara de niña buena que jamas dicen la verdad, que venden una imagen falsa, y que luego cuando tienen a su presa atrapada se muestran tal cual, pero ya es tarde esos hombres ya tienen hijos con ellas y por ellos se aguantan a la bruja a su lado, no comprendo por que no son mas astutos y elijen mejor a su mujer, para luego no tener que llorar sobre la leche derramada....

simplemente una vez mas decepcionada del genero masculino,  su falta de demostrar sus sentimientos, y  el no poder decir te amo sin miedo, dejar pasar quizás a la mujer de su vida, esa que realmente les haría feliz solo por temor de demostrar sus emociones, simplemente espero que algún día los hombres cambien, y sean mas francos, mas directos, mas honestos y mas  emocionales que racionales, por que quizás a veces son mas racionales pero  por falta de emoción pierden el amor de su vida.....

Celoso

Celoso
Estás celoso
No puedes soportar el verme sin ti
Cómo lo hago, tú me lo dices
Ahora estás celoso
Tú no sabes lo difícil que es estar sin ti
Esperando por ti ,como yo lo hago
Me gustaría quedarme si tú quieres
Pero dices que te he tratado mal
No puedo ser perdonada
Tú sabes que haría cualquier cosa
para poder estar contigo
Pero no merezco estar sola
Solo porque tú lo dices
Estás celoso
Tú no sabes lo difícil que es ser Una mujer enamorada de ti
Cuando tú eres tan cruel
Tú no piensas en los sentimientos de nadie solo en los tuyos
¿Vendrás a casa?
Me gustaría quedarme si tú quieres
Estaría dispuesta
Pero dices que te he tratado mal
No puedo ser perdonada
Tú sabes que haría cualquier cosa
Para poder estar contigo
Pero no merezco estar sola
Solo porque tú lo dices
Así que si te vas vete, si te quedas quédate
Porque no puedo vivir con el dolor cuando te vas
Si te quieres ir vete, si te quieres quedar quédate
Porque no puedo vivir con el dolor cundo te vas
No merezco estar sola
No merezco llorar
No merezco estar sola

una canción para cada ex.......

partiendo  desde el comienzo....

Luis  del Pino :

https://www.youtube.com/watch?v=bVYX4q62rnE

este tema por su  gusto por la ley y su parecido con beto cuevas de hecho le deciamos beto.

y este tema que me dedico:

https://www.youtube.com/watch?v=oO4003w-bKI


fredy:

https://www.youtube.com/watch?v=M85l1qW8x18

humberto:

https://www.youtube.com/watch?v=F7Tr7wm-roQ

erick N:

https://www.youtube.com/watch?v=1MY_LKEzYvQ

Francisco:

https://www.youtube.com/watch?v=pAQsbicFGuk

Carlos:

https://www.youtube.com/watch?v=U9K3mN32ltc

fin en mi vida real



 ahora en la de second life.....


Solid :  https://www.youtube.com/watch?v=Nonsjwh4jvE

Gamnster:  https://www.youtube.com/watch?v=AG32XLRiUHk

Tino:  https://www.youtube.com/watch?v=ii2bHBmIJks

Ollin: https://www.youtube.com/watch?v=ZYga8eNvafQ

Alex: https://www.youtube.com/watch?v=QxsmWxxouIM

Nothing

https://youtu.be/ij_0p_6qTss

Equivocada

El me ama me lo demuestra cada día, pero yo siempre pensando mal... Por que no es posible que logre creer plenamente, es por culpa de los maricones con los que he salido que me han dañado y me hacen dudar de un hombre bueno y único.

Siento que estoy destinada a estar sola

Se que el ultimo mes a sido maravilloso, pero la verdad no es real,  hay mucho que no se, y siento que el en cierto modo me aleja de algunos círculos cercanos a el, por que ?, quizás tenga otra.... creo que el solo elije lo mejor para el, y eso esta bien, pero como dije antes  yo no compito con nadie, así que creo que es mejor llegar hasta acá, no soy celosa, pero me gusta que me den mi lugar y si no me lo dan es por que no lo tengo punto.

me voy a dormir sin ánimos de mucho...


cada día que vuelo  y sueño aterrizo fuertemente a la realidad....


sera algo así?

Día para lluvia

Hoy el día está nublado, y con ganas de lluvia, después de todo hace falta agua en la zona, espero que sea una lluvia provechosa y beneficiosa más que perjudicial, salvador está en el patio pastando, cosita bella, el pensar en su partida pero para un futuro mejor me da pena pero a la vez me alegra saber que se irá a una granja educativa.

Hoy día de bajones pero Alex siempre logra hacerme reir u olvidar mis problemas.

Espero que sea Maktub.

thank you my negrito

Jamas pensé sentir tanto ....

Creo que finalmente llego el indicado, el cual me ha propuesto abiertamente y mas de una vez que desea casarse conmigo de poder concretarse la venida a Chile, por que concretarse, por que nadie sabe lo que pasara en el futuro pero si ambos gozamos de salud  sera posible realizarlo, es extraño que un hombre vele por ti, que este pendiente de tus sentimientos y lo que necesitas, que alegra tu día, que comparte su vida con la tuya,  aun que sea de forma virtual pero hace cambios de horarios por mi, es el primero en darme los buenos días y el ultimo en despedir mi día.

se que a muchos les parece algo loco una relación por Internet, pero así como muchas fracasan muchas otras triunfan, he descubierto que tenemos tanto en común como algunas otras cosas que son distintas entre nosotros pero que son las que nos atraen, Alex ha sido el hombre que toda mi vida espere, y que jamas imagine que seria real, que realmente existiera un hombre como el, era solo posible en sueños.

espero que dios nos ayude y guié para que nuestra relación sea posible en algo mas que una relación virtual y que seamos de verdad felices y para siempre juntos, y poder ser la madre de nuestros hijos, hijos que por cierto serán brillantes, eso lo tengo mas que seguro por su inteligencia que resalta por sobre el resto y la mía que si bien es cierto no he tenido las herramientas que el en la vida  no me quedo atrás en mis aprendizajes  rápidos e inteligencia especial distinta a las demás.

Cada día es una aventura que vivimos juntos, cada día es felicidad y apoyo mutuo, risas  y mas, ver películas juntos y compartir nuestras horas, nuestro tiempo en conocernos,  es hermoso, realmente Alex por ahora solo vive en mis sueños, espero que no solo sea un sueño y que algún día sea real, que algún día mis sueños se vuelvan realidad, solo pedía un hombre bueno, que me amara de verdad, y que cuide de mi y el hace todo esto,  es como si mis exigencias hayas sido escuchadas y realmente dios me envió al hombre que pedí para que pueda hacerme inmensamente feliz, esa felicidad que tanto me merezco y que ambos merecemos.

Día de frio

Fría mañana en rancagua pero siempre el amoroso calor de alex acompaña mis mañanas, me siento feliz por tener aunque sea a distancia por ahora a un hombre maravilloso como el que es quien me da las últimas palabras del día y las primeras del siguiente.

Maktub

Sera el verdadero y definitivo amor?

Bueno una vez mas acá escribiendo un capitulo mas de mi vida,   conocía desde hace un año a un chico llamado alex en sl, pero jamas me detuve a  verle realmente,  es mas salia con su amigo que es un buen chico pero play boy...

este año y hace casi 4 semanas ya de relación, podría decir que es maravilloso, es un hombre el cual ha cambiado sus horarios por mi, me espera a que duerma para cuidar mis sueños, hablamos cada día  por whatsapp o skype, que es lo que nos acercan un poco mas a través de la gran distancia que nos separa, se que antes tuve la experiencia de creer en Ahmed el cual desapareció y me dejo con sueños rotos, pero debo agregar que este hombre alex apareció en mi vida en mi sl  cuando mas perdida estaba, me devolvió la felicidad y el amor, me hizo soñar nuevamente a pesar de mi inicial rechazo, yo no quería ser parte de el por que la verdad el es muy bueno para mi, pero el me hizo ver lo equivocada que estoy, haciendo  que yo viera lo buena y hermosa mujer que soy y que había olvidado que soy, el me ve tal cual soy sin caretas, el siente mis sentimientos como si pudiera vivirlos el mismo.

no deseo que el pague los platos rotos, de malas experiencias pasadas, y siento que el  dice en serio todo lo que charlamos, estoy buscando orientación y apoyo en comunidades chilenas en  lo que es la comprensión del Islam, no digo que seré musulmana, pero tampoco me cierro a serlo, todo depende de el futuro y del rumbo que tome mi vida.

por ahora viviendo el momento el cual es un regalo de ensueño.

La vida si es hermosa depende del cristal

Muchas vecesvnos cuestionamos, la vida que vivimos, es cierto que no todos llegamos a hogares que nos hayan planificado, es más la gran mayoría de niños que nacen llegan por accidente,  por el cual adaptan sus vidas a los inesperados y no planificados acontecimientos, creo que en ese aspecto falta una madures tremenda como sociedad, el otro día vi en facebook un cuadro que explica muy bien lo que realmente significa ser padres.

Fantasía.... Realidad.......

Y una vez mas acá
, escribiendo algunas lineas, tratando de sacar fantasmas de mi cabeza, por un lado se siente tan real, el sentimiento es uno y no tiene limitaciones eso es obvio, el sentir, la energía eso no conoce tiempo ni espacio ya que es algo inmaterial, pero luego me cae la material y me recuerda que por mas real que  aquello sea es inmaterial por ende una Fantasía...

Por que es tan difícil poder unir ambas, inmaterialidad y materia...
si esto fuera fácil dominaríamos  por así decirlo poderes increíbles, viajar de un lugar a otro con solo pensarlo tipo viajes astrales pero reales en plena conciencia y no en un estado de meditación.
tal vez el no es el hombre que tanto eh esperad, pero si tenga algo de el...
quizás falta mas tiempo aun para que este tan esperado hombre llegue a mi vida, se y siento que sera especial, que es único y es mio de vidas pasadas quizás esperando que el destino nos reúna, para  concretar el pacto de amor que nos juramos ...

bueno ahora   para despejar un poco tanta preguntadera, me iré a dar un baño de tina con  pétalos de rosa miel para endulzar el alma y una rica cerveza fría para nivelar lo dulce jeje, creo que me lo merezco después de todo hoy trabaje bastante en casa.

Soul/ Alma

sentir mi alma desde la oscuridad de mi corazón
corazón que un día fue puro y brillante
corazón que un día se apago para siempre..
negándose a volver a brillar como antes

autoflajelo mi alma
no se por que este odio a mi misma
no se por que simplemente no me permito ser feliz
es tan difícil ver la realidad desde un punto lejano

no se por que tuve tanta prisa en llegar a este mundo
 si ya nada de lo que hay en el me llena
es verdad me siento vacía y sola
 y no permito cambiarlo

quizás sea por que es la única realidad  que en esta vida conozco
quizás es por que  no ame de verdad y hoy pago eso
el único hombre que realmente cuido de mi partió de este mundo
y me hace tanta falta el poder tenerle para charlar

ya no queda nada en realidad
 y espero lo inesperado
ya en realidad ni se que espero
solo sigo mi rutina día a día  como si algún día llegara a su fin

creo que mi alma esta muy dañada y rota
y trato de entregar mis últimos suspiros de amor a los demás
por que ya es muy poco para mi misma
no deseo tu perdón ni tu comprensión


solo deseo estar sola
deseo volver a mi rutina
quizás no es lo mejor
pero es lo único seguro que conozco

y me refugio en mi peor enemiga
yo.....

Big Girls Cry

El día después de mi sueño

El día después de mi sueño ha sido fuerte despertar viendo la realidad sintiendo ese gran vacío extrañó demasiado a Alex no sé si lo que hago está bien no sé si elegir por él esté bien no sé si él realmente me quiere para algo serio quizás también me ve como sólo una ilusión lo cierto es que todo es raro es un nuevo sentir, nuevo despertar, y no me quiero acostumbrar a esto porque el día en que falle como hoy sentir este gran vacío creo que es mejor sentir la hora que sentirlo más adelante cuando el vacío sea inmenso

Ya estaba también sola con mi mundo estructurado con mi coraza con mis protecciones si bien es cierto no era feliz pero era algo tangible algo real algo que vivían día a día hasta que Alex me hizo soñar nuevamente y ya le tengo miedo a los sueños porque sé cuándo duró es despertar de ellos es por eso que preferí despertar ahora que estoy a tiempo de despertar en paz despertar si bien es cierto con ese vacío pero ya no va a ser tan dañino no me va a doler tanto como antes debo asumir que tengo miedo tengo miedo de amar porque tengo miedo de sufrir tengo miedo de sentir porque tengo miedo que no sienta nunca más tengo miedo de empezar de nuevo porque puedo perderlo todo.

Yo sé que la vida no es fácil pero no comprendo porque tengo que pasar estos procesos porque tengo que tratar de vivir y tengo ese miedo a sentir a vivir sí es cierto vivo como un zombi pero al menos no duele ya no quiero más dolor en mi vida y prefiero quedarme sola que sentir dolor otra vez.

tengo miedo si lo asumo soy una cobarde......

De regreso a la Realidad

así es tal cual como lo dice el titulo, regreso a la realidad, viaje por un hermoso sueño, pero  fue demasiado la verdad, ese mundo no es para mi, no se como es que pude volar tan alto y caer lentamente sin daños, es casi un milagro el poder aterrizar suavemente, sera que las caídas fuertes que la vida me dio e ayudaron a saber caer lentamente y sin daños, con el tiempo amortiguo los golpes creo, soñé ser amada, soñé ser querida, y soñé que un hombre HOMBRE, se fijo en mi, pero solo eran sueños, la verdad es otra muy distinta, ese hombre bueno busca a alguien bueno para estar a si lado, y sin lugar a dudas esa no soy yo, ya que hay otras candidatas, creo que lo mas sensato es dar un paso al lado y dejar el camino libre a las diversas candidatas que pueda tener, no estoy para competencias, no me interesa competir ni demostrar nada a nadie, seguiré mi camino como antes, al menos el fue sensato y honesto, y no me hizo daño alguno, al contrario me devolvió la sonrisa aun que haya sido por unos bellos días, así fue, volví a reír, pero esa no es mi realidad, insisto, es solo un pasar, solo un momento hermoso y como un momento hermoso ha de ser recordado, ahora es momento de partir, de marchar de ese mundo de sueños y volver del país de las maravillas, cual alicia en el país de las maravillas de regreso a su hogar  y realidad.


 le deseo toda la suerte del mundo y que sea muy feliz con una mujer sincera y que lo ame de verdad, pero yo no compito con nadie, no me gusta la competencia y no me interesa a estas alturas de mi vida competir por un trofeo por muy tentador que sea, "yo no juego esos juegos".


ya viví fantasías con Ahmed (virtual), carlos (real), francisco( real)y muchos otros que no alcanzaron a ser una real fantasía, yo hace rato acepte mi destino y no se por que aun sueño con otro, sera que no pierdo las esperanzas de encontrar un verdadero diamante en mi camino, pero es difícil y la verdad no creo que lo encuentre en mi camino por que algo virtual esta muy lejos de ser mi camino, y la realidad apesta, so.....  a continuar caminando por este valle nevado tratando de llegar a mi destino final.

y como dice la canción " no necesito a ningún hombre" si no a mi misma comos siempre, es confiable, es seguro, y jamas me abandonare.

CONECTADA CON EL PADRE

Siempre desde que nacimos  y hasta antes de llegar estuvimos conectados con el padre,  el jamas nos deja de lado somos nosotros los que lo dejamos de lado u olvidamos por momentos y otros definitivamente,  realice un viaje espiritual el cual me ayudo a llenar mi corazón y espíritu, a comprender mas aya de todo lo que vemos y comenzar a sentir,  en la montaña me conecte conmigo misma, con la naturaleza y con el padre, es impresionante encontrar hermanos de vidas pasadas y  sentir  que los conocías efectivamente de siempre, el tremendo corazón que  tiene cada una de la mayoría de las personas que habitan en las alturas, en sonde la energía fluye de una manera distinta a las ciudades, en donde se ayudan unos con otros, y viven en hermandad, nunca quise preguntar mucho para no ser  inoportuna, pero si deje que las cosas e información llegaran a su momento y como debía ser, un paraíso casi en medio del desierto, en donde la mano del padre protege constantemente con su energía de amor.

Los primeros días estaba muy a flor de piel y lloraba por todo, hablaba y lloraba, y sentí la energía de mi abuelo a mi lado en una de las platicas que tuve sobre el, fue emocionante, tuve algunos avistamientos, sueños y hasta escuche el susurro de las aguas del rió junto a sus risas, producto de las payasadas que hacíamos de madrugada sentados en un puente.

un paraíso de aguas aun puras y cristalinas no contaminadas por el hombre, con claudio como instrumento del creador para que a través de sus ángeles den mensajes  de salvación y de instrucciones de vida, a lo largo de la historia el a escogido a algunos hombres de buen corazón para que ayuden con la humanidad.

CERVEZA SERKO

(cerveza artesanal que hacen los habitantes de la montaña)

la vida allá es dura, pero pacifica, llena de amor y de energía positiva,  una verdadera hermandad.

tremendo sol no? pues así amanece en la montaña aww n.n

yo mas feliz que nunca