Desahogo............

He tenido el privilegio de conocer padres de gran corazón, que han mantenido las habitaciones de sus hijos de solteros intactas como siempre para que incluso ya casados siempre tengan su refugio sus recuerdos para ellos para siempre, lamentablemente yo a penas me fui de casa de mi madre el cuarto de servicio al que llegue después de Punta Arenas se convirtió en bodega....
mis cosas cuando las deje en casa de mi madre por que no tenia donde guardarlas..... terminaron destruidas, deterioradas, olvidadas llenas de polvo y mis recuerdos y esfuerzo quedaron en eso en basura....

hoy evaluando el lugar que mis padres siempre me dieron puedo decir que no me amaron, quizás me quisieron pero les falto el amor, el amor para respetar mi recuerdo, el amor para dar mi lugar de hermana mayor, amor para no tocar mis cosas o mucho menos que terminaran en el patio como basura, amor para que mi madre tuviera la capacidad de hablarme y reconocer que yo no siendo parte de un problema por apoyar lo justo me gane su indiferencia, ella influenciada por mi hermano el mantenido.... por que ella deseo que yo fuera niño, por que ella deseaba que mi sobrina hubiera sido niño, pero el niño que tiene no es mas que un gay mantenido, interesado y materialista, que la manipula a su antojo.

mi padre por otro lado solo busco el provecho propio, engaño en reiteradas ocasiones a mi madre me golpeo hasta los 17 años y me ha maltratado psicologicamente hasta que a podido al igual que lo ha hecho con mi hermana..

Solo decir que tengo a mi hermana Ana Garcia, de compañera hasta que la lealtad siga intacta, por mi parte soy muy leal y jamas la abandone, siempre he estado para ella, siempre he querido ese amor de familia ese que jamas tuve, ese por el cual trate de agradar a todos solo por ser amada...

conclusión: la vida me forjo en hierro, tras lagrimas y sufrimiento, dolor y sangre, humillación y menosprecios, rogando por un poco de amor... amor el que ni con mis parejas tuve por que fui tan buena y entregada que hasta ellos abusaron de mis sentimientos..
pero debo agradecer algo, soy una mujer fuerte, que ha perdonado mucho, que ha luchado sola muchas batallas que nadie imagina y que muchos no resistirían, he visto amor y apoyo en gente que no tiene mi sangre y que me a tratado como una verdadera familia, y he visto como mi familia sanguínea me a dado la espalda, me a criticado, ha hablado a mis espaldas, y me han olvidado...

Hoy solo espero poder algún día formar mi familia, esa llena de amor, del cual no tuve, llena de unión, la cual jamas vi, llena de valores los que me dio mi abuelo, llena de esfuerzo, lo que vi en mi madre que hoy desconozco.

Lamentablemente el tiempo no perdona y no para, y el tiempo para poder cumplir ese sueño se agota, ya no soy una "lolita" y he trabajado como un hombre haciendo fuerzas que hasta yo me he sorprendido de lo que he sido capaz de levantar...

Di mi juventud a mi "familia", mi fuerza, mi trabajo, mi cuidado, mi amor mal cuidado.... di todo y jamas fui respetada, orgullo pleno solo para mi abuelo, que era el único que me defendía ante las injusticias, ante los mariconeos, ante las habladurías a mi espaldas, en donde mi madre jamas me defendió ante su hermanito y mi abuelo incluso lo amenazo con que se fuera de su casa por maricón, mi abuelo fue un padre un guía y un confidente amigo, quien me regañaba y con quien aprendí de construcción, aprendí de la vida y de la experiencia que nos deja.

Hoy solo sigo el destino que me toque, ya no espero nada por que me canse de esperar, me dolió y destrozo las expectativas, y nadie entrega en igualdad como yo, dejo que todo fluya, me duele la vida, me duele que solo vine a caminar entre espinas, mi alma esta dañada al igual que mi corazón, siempre he mantenido la esperanza de poder tener una vida viva, llena de amor y una familia nacida del amor, no pido dinero, ni cosas materiales, no necesito de mucho solo siempre pedí y espere amor.... y es lo mas esquivo y lamentablemente no depende de mi.....

hoy a mis 35 años me doy cuenta que di todo por los demás y no por mi y ya no queda mucho por hacer, di mis ultimas esperanzas a alguien que durante dos años no movió un dedo..... y ya no daré nada por nadie excepto tratare por mi, por que soy de esencia filantropa que me supera y siempre termino ayudando a los demás por encima de mi....