Medico

Día de Medico

Hoy acompañe a mi padre a medico a toma de sangre, para controlar sus plaquetas  y defensas, mañana tiene doble medico dos hematólogos, el que le dio el estado en el hospital salvador y el que conseguí que atiende gracias a  su bondad por bonos, y es un experto en la materia,  eh santiago hay dos buenos hematólogos, destacados por manejarse en el campo sobre todo con lo que es la mielodisplacia,  conseguí hora con uno de ellos que  ademas es muy preocupado, espero poder conocerlo mañana y poder  ver  que posibilidades tendría mi padre que el siga  o vea a mi padre en paralelo para aconsejarnos y ver otras alternativas que el estado no entrega.

 es increíble el nivel de delincuencia que ni en los hospitales respetan, un tipo andaba pidiendo dadores de sangre y dinero para unos medicamentos, para su mujer, yo que soy corazón de abuelita  iba a darle sangre y mi padre tan sabio me dijo que no que me quedara tranquila  en mi asiento,  fue ahí cuando al rato vimos salir a  la supuesta esposa de el con dos carabineras " policías" y a su disque marido salir con la cartera de una abuelita rápidamente antes de que su mujer fuera tomada por la policía detenida,  una abuelita!! como juegan con la bondad de las personas, y como asaltan a una abuelita indefensa, si la jubilación que reciben es miserable que ganan robandole a una anciana  la dejan sin poder comer con lo poco que debe llevar de dinero!! es horrible, es por  eso que uno cada vez ayuda menos por que la gente disque necesitada y que busca ayuda solo busca aprovecharse de los buenos sentimientos de las personas.

 por otro lado yo ando algo bajoneada, con lo de mi padre debe ser ansiedad, y con el recuerdo del maricón de mi ex, se que no debería si quiera pensar mas en el y por lo mismo pedí salir de santiago para empezar de cetro que no sepa donde vivo o donde estoy.

 esperar cosa de las personas  siempre nos lleva a decepciones, no todos son tan entregados como una,  yo con mi padre a pesar de que no ha sido el mejor padre ante los ojos de los demás,  todo tiene una raíz y explicación,  no lo justifico en muchas cosas, pero quien soy yo para juzgarlo? o catalogarlo? seria un egoísmo de mi parte y solo pensaría en mi,  hoy en día todos están tan individualistas, y me e vuelto tan fría,  siento que  ya no tengo la capacidad de sorprenderme con nada, ni sentir  con nada, salgo con rodrigo el abogado, viejo amigo y compañero del 2007 y no lo niego con el todo es genial y a otra altura, pero no se anoche llegue y sentí ese vacío, ese vacío que queda después de que lo pasas regio, pero que es solo momentáneo, cual droga deja el efecto de vació una vez que pasa su efecto,  no se creo que  definitivamente  seguiré sola, claro me veré con el pero sin miras de nada, de hecho ayer le dije que  llegara bien y que contara con una amiga para cojer rico como siempre, se quedo plop, cuando en el 2007 salí con el hasta el 2008 antes de irme a punta arenas, ps  yo era muy tierna con el y eso lo alejaba, creo que ahora que fui fría con el las cosas de pronto cambien, pero en verdad ya no me interesa nada serio, solo deseo mi estabilidad ganada por mi esfuerzo,  y poder ser madre algún día, madre soltera, aun que suene egoísta, no me e sacado al cresta tanto tiempo para que luego un hombre pretenda dominar mi vida, pretenda controlarme o mandonearme, no estoy para eso ni cuando chica, ni de joven ni de adulta ni de vieja, soy un alma libre y no sirvo para los grilletes de los hombres, ademas cuando fui a su casa y le ayudaba a estirar su cama note un anillo de mujer encima de un mueble,  el cual  guardo discretamente  sacándolo de escena  sin que supuestamente me diera cuenta, pero ya lo había visto, así que .... que mas puedo decir....  solo disfrutar el  momento sabiendo que lleva mas mujeres a su casa y que no soy la única con la que sale, pero lo peor de todo es que lo calla y no  lo dice con franqueza, si no que lo esconde...

canción de hoy para Carlos.

Aun no dejo de pensar en lo maricón que fue conmigo.....

Pensamientos tristes

Pensamientos tristes.

27 de Septiembre.

El mes se paso volando,y esperando a que , bueno, ver que nos vaya bien con lo de mi padre, por que perdimos tanto tiempo?, por que no aprovechamos la vida?, y a nuestros seres queridos...

Cuando era pequeña, siempre sentí la mano dura de mi padre en su crianza, en sus castigos  a veces fuera de contexto, pero ahora comprendo que en el fondo fue su crianza, fue el circulo que jamas rompió y siguió, el circulo del maltrato,  y de poco amor demostrable,  muchas veces en mi adolescencia lo llegue hasta a odiar, no dejar que saliera, que viviera como joven con mis amigas o compañeras de liceo, me frustraba, luego que  veía anime me mandara a hacer que hacerse del hogar, tareas,  o ayudar normalmente a descargar la mercadería que llegaba, me molestaba,  yo decía por que debo ayudar? si estudio y cumplí con las cosas del hogar, pero debía ir no tenia tiempos libres para poder disfrutar con tranquilidad y hasta los 16 sentí el peso de su mano en mi, fue ahí cuando le amenace que si me tocaba un pelo mas lo denunciaba y me encerré en el baño temerosa de ser golpeada con mas rabia o  por mis dichos.

lo hacia correr detrás de mi cuando me quería castigar tratando de evitar el castigo pero salia peor, y me daban con mas ganas,  muchas veces por mi pasaron, mangueras, tablas, y las odiadas varillas de los ciruelos, ramas arrancadas y que luego terminaban en mi piel, cinturones pff tenia uno grueso que me dejaba las piernas coloradas e hinchado su paso por mi, ni hablar de mi nariz que al mínimo toque estallaba en sangre, no se si era por que tenia el tabique nasal desviado por que cuando tenia como 6 años me mordió la cara un perro, o si era por que el palmazo en la cara era muy duro.

lo que cuento y revelo es lo que a marcado mi vida mi infancia y juventud, muchas veces desee tener un padre que me amara, que cuidara de mi, que me hiciera regalos  como lo hacían los demás padres, pero tenia un padre duro, poco expresivo en sus afectos, mi madre ella siempre se ponía en medio para tratar de frenar los castigos o al menos que fueran  mas rápido todo, la verdad no soy una santa sacaba de quicio a todo el mundo con mis ocurrencias, con mis hechos, con mis travesuras, siempre fui curiosa, y pregunte e hice cosas que claro traían castigos posteriores.

  en mi infancia sufrí  burlas de mis compañeros de enseñanza básica, es increíble lo crueles que pueden ser los niños y   no dimensionar  de sus dichos u actos, como si no fuera poco con lo estricto de mi padre tenia compañeros como el culo, que se burlaban de mi cicatriz de la mordida del perro, diciendo que mi padre se había enojado  y como vendían  pollo en la feria me había tirado un machetazo en la frente y luego hacían  como el baile de un reclame de  sal de fruta llevando  su mano a su frente simulando un hachazo, tal ves suena chistoso pero par ami no lo era, me sentía tan mínima, no sabia que decir, lo que digiera no seria escuchado por que entraría en cabezas huecas que no almacenaban o no analizaban nada.

así siempre me la pase queriendo unos buenos padres, los padres que los demás tenían, que el papa trabaja y la mama en casa preocupada de sus hijos, los míos no fueron así, mi madre era la jefa de hogar,  pero muchas veces aun me pregunto cuando debió incluso ella aguantar  de mi padre jamas lo vi golpearla pero si discutir.

La verdad mi padre era flojo,  cuando IRT cerro su fabrica, el quedo sin trabajo, y trabajo en la familia de mi madre que ellos son polleros desde mi abuelo, y de ahí fue larga la historia, infidelidades de mi padre a mi madre, mujer esforzada, trabajadora, y jefa de hogar, el  solo trabajo con ella y con su familia, pero  luego ella le consiguió trabajo en un edificio como conserje, cuando las vacas estaban flacas ellos dejaron los pollos de lado y trabajaron apatronados, pero mi madre siguió con el negocio y busco alternativas siempre saliendo adelante y luchando, mi padre hoy después de separados legalmente sigue trabajando de conserje en donde mi madre le dejo.

Hoy en día analizo tantas cosas, mis depresiones, nacieron por la frialdad de mi padre de ahi que solo llegan a mi vida pasteles,  es por ello que  ya no me veo casada  con un buen hogar, ya hace mucho deje de desear cosas y aprendí a vivir con lo que hay, con lo que se tiene, y lo que tengo es a mi misma, y debo aprender a cuidarme, amarme y reparar, pues eh sufrido mucho en la vida no solo lo digo por mis padres y la falta de afecto, sino por otras situaciones que hasta este año me atormenta, pero eso sera tema para proximos capítulos de mi vida.

My father

Mi Papito

Bueno ya a un mes de saber que mi padre padece mielodisplacia, las cosas están estables y bien  y espero que sigan así por un buen tiempo, buscando alternativas llegue a la graviola una fruta que crece en las amazonas peruanas y en brasil, en Chile hay un señor que fabrica  dosis de graviola pura y natural para distintos problemas entre ellos: cáncer, depresión, presión alta, diabetes y ademas tiene un montón de propiedades, no creía que fuera tan curativa y buena e indague en la web, y si muchos medicamentos que compramos en las farmacias químicos,  son a base de plantas o sustancias naturales, por que no se hacen masivas todas estas soluciones?, claro les cagamos el negocio, dejaríamos a los laboratorios que lucran  y llenan los bolsillos a costa de las enfermedades, y quien no nos dice que en mismos laboratorios donde se descubren curas se hagan males? en fin veremos el hematólogo el 1 de octubre y luego de poder contar con las indicaciones de dos de los que veremos espero que autoricen a que pueda consumir graviola.

 Lo del trabajo full septiembre es funesto llenos de actividades  y mas actividades jeje pero bien ya volviendo a la calma de todo  el ajetreo que trae la llegada de la primavera y de septiembre con su chilenidad, festejos y conmemoraciones.

chicos : 1

alcohol: 3 terremotos

peso: mejor ni mirar

sexo bueno: 0

sexo malo:1

han sido dia fomes la verdad a ver si le pongo mas acción :)

Final de True Blood

FINAL DE TRUE BLOOD CUEK!!

Bueno  por fin pude ver el termino creo de true blood, muere mijito de Erick!!! de  una forma relajada pero poco digna a mi pensar,  sooky  se queda con el lobo, y will solo pero cuidándola siempre,  final penca la verdad no me gusto el final que tuvo la serie tantas temporadas para un final  la verdad poco emocionante, onda todos con parejas todos en buena , pero luego se salva la weona canuta  que  era la ex esposa de Steve, mal mal el final Pam sola, Erick solo,  pff muy mal, la verdad no gustarme excepto en la muerte de Erick da un regalo maravilloso a todas sus seguidoras,  su desnudo completo y frontal antes de morir,  al menos sirve de consuelo tanta espera, para poder ver a Erick en un magnifico desnudo con pene incluido,  Warlow no estaba nada de mal,  y pss Jess  ahí se queda con mino pero algo me perdí que luego se ve sola, cuando va a pedir disculpas al poli por la muerte de sus hijas, en fin True Blood en  su sexta temporada tan esperada por mi y que deje pasar 6 meses para poder verla en la web me dejo con gusto a poco.

por otro lado la piteada del dpto ya vino a dar su ronda diaria, pff me jode verla fisgonear y hacerse la linda y de linda ni tetas, si es re flaca y plana, ni un brillo, en fin  veremos cuantas  rondas se da por estos lados.

Pasando al tema de mi padre ps, mi madre ahora no quiere que se vaya a vivir a casa de mi hermana, así que no se yo creo que lo mejor es que se quede en el dpto y que cinthya viva  con el  hasta dic pero no se la verdad esto complica todo, mi madre actúa de una forma muy egoísta y todo pensando en su caga de pareja, si ha logrado tanto sola,  ahora dice que el si sabe la dejara osea... dependiente total de el, me caía bien ahora no, por que fue ella misma quien creo estos anticuerpos contra el y que los sigue fabricando, ahora veo con claridad por que mi hermano no quiere ver a mi padre y claro si la escucha a ella criticando y celando todo el rato obviamente se contamina con pensamientos que no le corresponden, la verdad es que  dejare a mi padre en su dpto el no se vendrá a vivir conmigo y yo seguiré mi destino como debe ser, lo lamento mucho por todas estas situaciones que se están dando pero debo mantener la cabeza fría, mas que mal mi hermana igual lo ve bastante y mínimo por que el adora a sus nietos y por ende le apoyado y ayudado,  por ella y sus hijos en cosas que por mi no ha hecho,  yo si agradezco que me cuidara después de mi operación, pero si medimos esfuerzos ella solo el esta pagando  lo que el le a dado ademas de claro ser buena hija, no es envidia solo la verdad y si sopesamos  cada cosa es lo que a cada cual le corresponde, por que  yo eh dejado estudios de lado y tengo toda la carrera pagada este año me planifique en mi y me e dejado de lado, así que a retomar por que  si deseo ayudar a mi padre lo mejor que puedo hacer es con dinero ya que tiempo no tengo mucho y soy la que trabajo, mi hermana no trabaja así que la que aporta económicamente soy yo mayoritariamente, por ende se debe comprender que para poder ayudar sin quedarme sin sueldo debo terminar mi carrera para poder tener este ingreso extra, solo es lógica, si ella estuviera trabajando y con los peques en el jardín también cooperaría en dinero imagino yo, pero yo  no tengo hijos, pero si trabajo y estudio y necesito mi tiempo, ella me saca en cara que no descansa que los niños, pero si trabajara entendería que las cosas deben ser distintas que tampoco tendría tiempo ademas septiembre es terrible para mi, estamos full trabajo, y como sea me consigo el tiempo para verle en el hospital cuando estaba, para ir a buscarlo y para llevarle a controles como los que vienen cosa que mi hermana no puede hacer por que no sabe manejar y no tiene el dinero para correr de un lado a otro con mas rapidez, yo eh tenido que tomar taxi cada vez que estaba en el hospital para cumplir en todos lados en  el hospital con mi padre y volver rápido al trabajo, pero esas cosas no las ven, tengo todos mis trabajo al día todo entregado y de las primeras, pero solo soy una y no puedo estar en todas y rendir mas me terminaría destruyendo.

Cómo día lunes pero con cambio de hora

COMO DÍA LUNES PERO CON CAMBIO DE HORA :(

Bueno este día  ha sido la verdad agotador, el fin de semana en casa de mi padre ayudando en lo que mas pueda, se aproxima cambio de casa por fin acepto ir a vivir con mi hermana, seria en una o dos semanas mas el cambio de  el dpto que renta a la casa donde vive mi hermana, que por cierto es de mi madre que subió el arriendo, para a cambio no molestar en nada, en todo caso el arriendo era bajo como en ningún lado por la cantidad de metros cuadrados de la vivienda y en pro de ayuda a mi hermana y sus hijos, pero viviendo padre ahora allá cambian las reglas y supongo que claramente la ayuda en todo contexto, en fin yo aun esperando mi cambio a rancagua para ir con mi ahijada a vivir allá, espero poder empezar de cero y mejor el próximo año, este año no ah sido malo pero podría ser mejor aun, siento que por fin al estabilidad viene a mi ya sea financiera como emocional, por otro lado el lolito hace méritos para que  le estime mas o considere mas, pero después del mariconazo de carlos nada que hacer, volver a creer  en los hombres aun cuando muestran lo mejor de si o tratan por así decirlo de demostrar "cosas", ya no sirve de mucho, ya tome la desicion de seguir con mis metas y planes y proyecto de vida como lo había hecho antes de dejarlo de lado por le marica de carlos, que finalmente no me dejo nada bueno, ni enseñanzas, ni polvos, nada ni hablar de regalos que fueron los mínimos y muy económicos, y de salidas.. que va con suerte a moteles y pagados a media, cine? jamas... casa de familiares? ni en sueños, amigos? never ni de loco, claro ahora veo todo con claridad,  cuando le ofrecí empanadas para su disque empresa, pero me dijo que ya las habían encargado y ni se arrugo para decírmelo, claro comprarlas a mi seria darme a conocer donde trabajo por ende donde trabajo le conocen otra vida que no es la que jamas me mostró, y como dijo una vez   el solo disfrutaba de las cosas que se le daban, no niego que teníamos muy buena conexión en la cama como con pocos  eh tenido, pero eso no le quita lo cagao y maricón.

por otro lado  hablando de casos especiales, pff la piteada de la oficina es tan obsesiva que me da asco, viene a la oficina a cada rato, mira de reojo lo que hago, mira de reojo donde almuerzo y que halo, pobre weona que no tiene vida propia, un día tuvo marido, pero el quería hijos y ella no le dio, así que la cambio por otra que si quería hijos y se realizo como padre, ella aun se cree niña anda con moños culiaos de pendeja, y tiene como 40!!!, y habla super aweona como que no cacha nada, ni me la imagino en la cama con un mino debe ser lejos la wea mas fome  y cursi que hay por que es asqueroso, ah no follo por el culo por que no corresponde, ah no  me subo por que es de putas, ah no me depilo por que es de putas,  y hablando con sus cursilerias, yo creo que ni deja que le hagan sexo oral con cuea su metía típica clásica misionero y si tiene suerte el pobre weon que se la pise le chupa un pezón, pff  weon no podi tener 40 años y fingir comportamiento de una pendeja de 12 cuica!!!, me cargan las weonas cínicas, y lo peor es que es insidiosa, mete al resto weas en cabeza para que actúen por ella por que  ella jamas se quemaría con nada de nada por que es pobre sita, indefensa,  con voz y aires de pendeja  y tiene mas años que  una bandada de loros , oseaaaa que pena tu vida!! y lo peor de todo es que ya me esta tocando las tetas con todo su cinismo que los demás no cachan por que pobre sita de ella  que habla como yo no fui y no cacho nada de nada. plop!!.

por que cresta cuesta tanto encontrar un mino educado, trabajador, responsable, honesto, bueno en la cama , que sea ardiente, detallista en fin la lista podría seguir y seguir y al final si estoy describiendo a un hombre perfecto y  como la perfección no existe y los errores están rebalsando el mundo pues nada que hacer, mejor seguir con mis planes y ya, yo bajo de peso y se me quita lo rellena, pero no soy fea,  soy linda,  ardiente, apasionada, honesta al extremo, trabajadora, esforzada, educada y entretenida, aperrada, y lo que no se hacer lo aprendo, no tengo hijos y jamas casada ni conviviendo, osea creo que todo lo que un hombre desea pero hay puros pasteles, y weonas cinicas que ocupan mi lugar para luego dejar minos trancados por el camino que luego me encuentro...  si les gustan las cinicas yo no fui, yo jamas cambiare y no seré algo que definitivamente no va conmigo, ni jamas

ira, desde pequeña me enseñaron a ser esforzada y honesta, luchadora y correcta, así que esos valores están tatuados con sangre en mi, y jamas desaparecerán!! lo caliente es a parte jeje ;)

PD: La cara de mosca muerta es tal cual, viste y maquilla de rosa y  es  el estilo que usa de niña bien pero es mas vieja que yo jeje este espacio dedicado a las mosquitas muertas que después no deja mal a las mujeres de VERDAD.

Job

DÍA DE PREPARACIONES

Ash, día de agotamiento con trabajos de fin de mes  y no me llega la información que necesito grrrr, esperando a  ver si se aplican y así termino de una vez los trabajos de fin de mes,  de lo contrario me atraso y luego me aprietan y mi jefe brilla por su ausencia, total la que hace la pega soy yo.... luego dicen que una no hace nada pff todo por que termino antes que los demás y me sobra un tiempo piensan que no hago nada y tengo todo al día en fin cosas del Job.

continuara......

Lo confundi

 PARA el ORO

Buenas, pues que creen?, en vez de tomar el antidepresivo me tome el relajante muscular que me a traído toda la tarde media dormida y  con el cuerpo cortado, ahhhh quiero llegar a casa y dormir estoy que me duermo en le silla!!!!! como me fui a confundir, mejor  no digo mas la respuesta es obvia lol.

Continuara.....

Un milagro

Un Milagro

hoy envié un correo electrónico a todos los médicos que estaban en el directorio con mail, para mi sorpresa un especialista me escribió, la verdad el que el me haya escrito ya es bastante para mi,  no todos los profesionales tienen la vocación y mucho no la sienten jamas, no es el caso de el que entre toda una multitud de especialistas fue el que me escribió y dio sus palabras, esperando que envié por scaner el diagnostico de mi padre para evaluarle,  desde ya es mi héroe, funcione o no tenga o no solución alguien en medio de la obscuridad de lo que es buscar alguna alternativa me dio rayitos de luz,   ademas escribió otro Doc dando apoyo pero aun que no es su especialidad respondió de igual modo, chicos se apuntaron un porotito para el heaven,  si bien es cierto y con esto revelo otro pasaje de mi vida, mi padre no ha sido como el padre que hubiera deseado, nunca fue un degenerado eso si ni psicópata, pero era  un padre muy castigador, muchas veces sentir rabia, frustraccion y hasta odio en mi adolescencia sobre todo, donde  debía estudiar y trabajar en la casa o en la feria, y como hija mayor me toco lo mas pesado, pero son los caminos de la vida hoy a mis casi 32 años comprendo que a nadie le enseñaron a ser padres, que todo problema tiene su raíz y que el estigma que el cargaba desde pequeño fue lo que le llevo a una serie de problemáticas que le llevaron a la separación de su matrimonio,  no lo justifico por que cada cual es responsable de sus actos, y si llore mucho, rabie mucho y hasta me fui de la casa por discusiones con el, a casa de mis abuelos, pero quien soy yo para juzgarlo, quien soy yo para dejarle solo, quien soy yo para castigarle por tantos castigos, solo una humana mas tratando de vivir correctamente la vida, tratando de hacer lo que humanamente corresponde y dándole mi apoyo mas que humana como hija, como su sangre, así como lo haría y de mas con mi madre, la cual se esforzó desde que tengo memoria por que nada faltara en la casa, por que yo tuviera mis cosas que con mucho esfuerzo compraba y yo inmadura mente no cuidaba, debo mirar hacia atrás y darme cuenta de cuan inconsciente  fui cuando pequeña con mi madre  y que le hice pasar vergüenzas, malos ratos y rabias, aun que debo decir también que después de esa busca incansable de básica  por que pudiera retomar mis estudios a principio de año en donde le dijeron que si no me cambiaba de escuela me  dejaban repitiendo, por que me suspendieron la matricula a principio de año, ya a esas alturas del 5 básico nadie me quería en ningún colegio ni escuela, había barrido con casi todos los establecimientos de la comuna y ya los que me conocían ni de locos me volvían a tener,  fue así que al tomar conciencia y madurar la parte académica en mi cabeza es que me centre en eso al menos y me esforcé por mis estudios y por no meterme en problemas nunca mas nunca mas... aun que aun lo hago pero no como en esos tiempos,  así salí adelante en mis estudios en básica llegando a la teniente merino, escuela publica  de  estudiantes con dificultades mas que de estudios conductuales... ahí me gane enemigos por que  como no quería meterme en problemas me volví sombra y humo que se desvanece, quería pasar desapercibida lo que mas pudiera y no tener problemas con nadie, no pelear mas, no arrancarme mas, no mas simarras internas o externas, no mas travesuras, ni mojar a los auxiliares ni sacar correctores y escribir garabatos  haciendo referencia a la profe por que tenia a  su favorita que  era una sinica, pero eso era otro cuento.

continuara........

Día lunes

Como día lunes

Buenos días, comienzo mi día lunes 2 de Septiembre, tomando un café y chancheando un pan,  la verdad ando algo hinchada con todo lo de mi padre así que lo que sea que coma me hincha,  ya enviando mis trabajos diarios a donde corresponden, la loca de la peineta aun no aparece, o mas conocida como  Juana la loca, lol, en fin espero no topar mela mas, por que no tengo paciencia para tontitas.

pasando a otro tema la semana se ve movida el día 3 tengo ortodoncia, me deben poner los frenillos del maxilar inferiors jeje, y el 5 recibo medalla, que bonitooooo,  pero bueno todo lo lindo se ve algo  feito con lo de mi padre la verdad me tiene muy preocupada su situación y solo quiero ayudarle, y no se como golpeo y golpeo puertas y nada acá  y en el mundo todo lo mueve el dinero... es una lastima al igual que las células madres, como es posible que no sea un derecho de todos poder guardar sus células madres y solo privilegio de otros es  un acto inescrupuloso el comercializar la salud y posibilidades de curas a enfermedades, debería ser un derecho!!!  de hecho si mi padre tuviera sus células madres tendría posibilidades de sanación, pero como no las hay... solo nos queda el trasplante de médula osea.

 bueno mas tarde continuo ahora a laborars.