hoy envié un correo electrónico a todos los médicos que estaban en el directorio con mail, para mi sorpresa un especialista me escribió, la verdad el que el me haya escrito ya es bastante para mi, no todos los profesionales tienen la vocación y mucho no la sienten jamas, no es el caso de el que entre toda una multitud de especialistas fue el que me escribió y dio sus palabras, esperando que envié por scaner el diagnostico de mi padre para evaluarle, desde ya es mi héroe, funcione o no tenga o no solución alguien en medio de la obscuridad de lo que es buscar alguna alternativa me dio rayitos de luz, ademas escribió otro Doc dando apoyo pero aun que no es su especialidad respondió de igual modo, chicos se apuntaron un porotito para el heaven, si bien es cierto y con esto revelo otro pasaje de mi vida, mi padre no ha sido como el padre que hubiera deseado, nunca fue un degenerado eso si ni psicópata, pero era un padre muy castigador, muchas veces sentir rabia, frustraccion y hasta odio en mi adolescencia sobre todo, donde debía estudiar y trabajar en la casa o en la feria, y como hija mayor me toco lo mas pesado, pero son los caminos de la vida hoy a mis casi 32 años comprendo que a nadie le enseñaron a ser padres, que todo problema tiene su raíz y que el estigma que el cargaba desde pequeño fue lo que le llevo a una serie de problemáticas que le llevaron a la separación de su matrimonio, no lo justifico por que cada cual es responsable de sus actos, y si llore mucho, rabie mucho y hasta me fui de la casa por discusiones con el, a casa de mis abuelos, pero quien soy yo para juzgarlo, quien soy yo para dejarle solo, quien soy yo para castigarle por tantos castigos, solo una humana mas tratando de vivir correctamente la vida, tratando de hacer lo que humanamente corresponde y dándole mi apoyo mas que humana como hija, como su sangre, así como lo haría y de mas con mi madre, la cual se esforzó desde que tengo memoria por que nada faltara en la casa, por que yo tuviera mis cosas que con mucho esfuerzo compraba y yo inmadura mente no cuidaba, debo mirar hacia atrás y darme cuenta de cuan inconsciente fui cuando pequeña con mi madre y que le hice pasar vergüenzas, malos ratos y rabias, aun que debo decir también que después de esa busca incansable de básica por que pudiera retomar mis estudios a principio de año en donde le dijeron que si no me cambiaba de escuela me dejaban repitiendo, por que me suspendieron la matricula a principio de año, ya a esas alturas del 5 básico nadie me quería en ningún colegio ni escuela, había barrido con casi todos los establecimientos de la comuna y ya los que me conocían ni de locos me volvían a tener, fue así que al tomar conciencia y madurar la parte académica en mi cabeza es que me centre en eso al menos y me esforcé por mis estudios y por no meterme en problemas nunca mas nunca mas... aun que aun lo hago pero no como en esos tiempos, así salí adelante en mis estudios en básica llegando a la teniente merino, escuela publica de estudiantes con dificultades mas que de estudios conductuales... ahí me gane enemigos por que como no quería meterme en problemas me volví sombra y humo que se desvanece, quería pasar desapercibida lo que mas pudiera y no tener problemas con nadie, no pelear mas, no arrancarme mas, no mas simarras internas o externas, no mas travesuras, ni mojar a los auxiliares ni sacar correctores y escribir garabatos haciendo referencia a la profe por que tenia a su favorita que era una sinica, pero eso era otro cuento.