Algún día....

Algún día después de haber recorrido bastante en mi vida,
quizás la vida me conceda el anhelado regalo esperado por años
poder sentir mi vientre maduro llevar vida dentro de el
mientras mis ganas maternales crecían las esperanzas se alejaban

espero que me perdones algún día por no dar lo que mereces
pero te puedo dar lo que esta dentro de mi..
se que no ha sido como lo soñé siempre, pero de algo estoy segura
siempre soñé con traerte a mi lado y llenarte infinitamente de amor

 la vida es injusta y da alimento al que no tiene hambre
o  un hijo a quien no sabe ser padre
padres es mucho mas que hacer un bebe, es darle todo tu ser a esa criatura que viene de ti
lamentablemente hij@ mi@, no podre darte un padre como mereces
pero créeme que busque por todos lados alguien digno de nuestro amor


la vida es así y no puedo cambiarla
pero puedo mejorarla cada día mas para ti mi despacito de mi
llevo años esperando poder tenerte en mi vientre maduro
el cual corre por que el tiempo no espera a nadie

solo pido a dios que al menos me conceda un deseo
salud y amor infinito para mi pedasito de mi
ese pedasito que llevo soñando por años
y que por ahora me toca hacerlo sola pero con mas valentía que nadie

prometo defenderte con mi vida y amarte con todo el amor que llevo dentro
guardado para ti, para mi pedasito de mi que he soñado por siempre
espero que la vida me de esta hermosa bendición
que he esperado por muchos muchos años

las cosas no son como deberían ser
pero en este mudo loco nada es como debería
se que donde vivimos no es un paraíso
pero cada día  haré que este mundo sea al menos un pedasito de algo mejorado para ti

te amo desde mucho antes de que  pudieras ser realidad...

Los cambios de la vida.....

Y una vez mas, acá con todo en blanco, a quien ame con todo mi ser, resulte solo ser una amiga, y me prefiere así...

 es triste ver escusas tras escusas, cuando se ama de verdad nada es imposible y se lucha por el amor, pero cuando se ama  en solitario es triste, hoy aprendí que estuve amando a quien me "quería como una amiga", debería haber sido claro desde un principio, honesto desde el comienzo, y sin secretos, al final el tiempo enfría mi corazón herido, y me doy cuenta que mi amor vale mucho, demasiado como para alguien que no me amo...

quizás el querer es lindo, pero cuando se necesita real amor no es suficiente el querer, miro hacia el futuro y la verdad no se que pasara, cada vez me desencanto mas del genero masculino y no me demuestran lo contrario, quizás la soledad sea lo mejor antes que exponer mi corazón a alguien que lo destrozara en mil pedazos.

yo no puedo obligar a nadie a amarme, pero puedo exigir que quien se quede a mi lado me ame de verdad y no sea solo una amiga....
la verdad estoy choqueada con todo esto, ya no tengo lagrimas, ya no tengo un corazón por herir por que el mio ya esta roto, quizás cambiamos papeles y fui su terapia para tener algo de humanidad mientras robo la mía dejándome vacía.

quizás nunca sepa lo que es amar de verdad, quizás nunca sepa lo que es derramar una lagrima por amor, quizás nunca sepa lo que es anhelar besar con amor y entregarse por completo al amor, ya no tengo mucho que perder por que lo he perdido todo.....

necesito un tiempo para reflexionar de que haré de ahora en adelante con mis sentimientos, si ponerlos en una caja y guardarla bajo siete llaves donde solo aquel que tenga las llaves correctas logre abrirla, o abrir las posibilidades a quien las merezca, el tiempo dirá que es mejor por ahora me alejare, meditare, y me conectare conmigo, ya tengo bastantes problemas en mi vida y no necesito mas.

si quien   te deja sola cuando mas lo necesitas dice querer tu amistad, pues ... no es merecedor de mi amistad que es pura y verdades leal y fiel así como el amor que entrego cuando nace del alma....

solo quería ser amada, solo quería un abrazo real, solo quería  que alguien apreciara  mi interior, quería apoyo emocional y afectivo ese que tanto deseo desde que tengo memoria, pero ese sueño se ve borrado una vez mas por quien no supo valorar y cuidar mi amor...

amistad... es difícil ser amiga de quien se amo con el alma y el corazón, que se respeto, que se espero y se mantenía la esperanza de que algún día fuere feliz a su lado, pero esa esperanza el la mato hoy al darme un corte definitivo, corte que no merecía pero que me desangra.....

es fácil culpar cuando no vemos lo que hemos hecho mal y en una relación son dos no uno el que hace las cosas mal, pero si ese uno culpa solo al otro era un amor sin futuro destinado a morir por falta de empatia....

Desahogo............

He tenido el privilegio de conocer padres de gran corazón, que han mantenido las habitaciones de sus hijos de solteros intactas como siempre para que incluso ya casados siempre tengan su refugio sus recuerdos para ellos para siempre, lamentablemente yo a penas me fui de casa de mi madre el cuarto de servicio al que llegue después de Punta Arenas se convirtió en bodega....
mis cosas cuando las deje en casa de mi madre por que no tenia donde guardarlas..... terminaron destruidas, deterioradas, olvidadas llenas de polvo y mis recuerdos y esfuerzo quedaron en eso en basura....

hoy evaluando el lugar que mis padres siempre me dieron puedo decir que no me amaron, quizás me quisieron pero les falto el amor, el amor para respetar mi recuerdo, el amor para dar mi lugar de hermana mayor, amor para no tocar mis cosas o mucho menos que terminaran en el patio como basura, amor para que mi madre tuviera la capacidad de hablarme y reconocer que yo no siendo parte de un problema por apoyar lo justo me gane su indiferencia, ella influenciada por mi hermano el mantenido.... por que ella deseo que yo fuera niño, por que ella deseaba que mi sobrina hubiera sido niño, pero el niño que tiene no es mas que un gay mantenido, interesado y materialista, que la manipula a su antojo.

mi padre por otro lado solo busco el provecho propio, engaño en reiteradas ocasiones a mi madre me golpeo hasta los 17 años y me ha maltratado psicologicamente hasta que a podido al igual que lo ha hecho con mi hermana..

Solo decir que tengo a mi hermana Ana Garcia, de compañera hasta que la lealtad siga intacta, por mi parte soy muy leal y jamas la abandone, siempre he estado para ella, siempre he querido ese amor de familia ese que jamas tuve, ese por el cual trate de agradar a todos solo por ser amada...

conclusión: la vida me forjo en hierro, tras lagrimas y sufrimiento, dolor y sangre, humillación y menosprecios, rogando por un poco de amor... amor el que ni con mis parejas tuve por que fui tan buena y entregada que hasta ellos abusaron de mis sentimientos..
pero debo agradecer algo, soy una mujer fuerte, que ha perdonado mucho, que ha luchado sola muchas batallas que nadie imagina y que muchos no resistirían, he visto amor y apoyo en gente que no tiene mi sangre y que me a tratado como una verdadera familia, y he visto como mi familia sanguínea me a dado la espalda, me a criticado, ha hablado a mis espaldas, y me han olvidado...

Hoy solo espero poder algún día formar mi familia, esa llena de amor, del cual no tuve, llena de unión, la cual jamas vi, llena de valores los que me dio mi abuelo, llena de esfuerzo, lo que vi en mi madre que hoy desconozco.

Lamentablemente el tiempo no perdona y no para, y el tiempo para poder cumplir ese sueño se agota, ya no soy una "lolita" y he trabajado como un hombre haciendo fuerzas que hasta yo me he sorprendido de lo que he sido capaz de levantar...

Di mi juventud a mi "familia", mi fuerza, mi trabajo, mi cuidado, mi amor mal cuidado.... di todo y jamas fui respetada, orgullo pleno solo para mi abuelo, que era el único que me defendía ante las injusticias, ante los mariconeos, ante las habladurías a mi espaldas, en donde mi madre jamas me defendió ante su hermanito y mi abuelo incluso lo amenazo con que se fuera de su casa por maricón, mi abuelo fue un padre un guía y un confidente amigo, quien me regañaba y con quien aprendí de construcción, aprendí de la vida y de la experiencia que nos deja.

Hoy solo sigo el destino que me toque, ya no espero nada por que me canse de esperar, me dolió y destrozo las expectativas, y nadie entrega en igualdad como yo, dejo que todo fluya, me duele la vida, me duele que solo vine a caminar entre espinas, mi alma esta dañada al igual que mi corazón, siempre he mantenido la esperanza de poder tener una vida viva, llena de amor y una familia nacida del amor, no pido dinero, ni cosas materiales, no necesito de mucho solo siempre pedí y espere amor.... y es lo mas esquivo y lamentablemente no depende de mi.....

hoy a mis 35 años me doy cuenta que di todo por los demás y no por mi y ya no queda mucho por hacer, di mis ultimas esperanzas a alguien que durante dos años no movió un dedo..... y ya no daré nada por nadie excepto tratare por mi, por que soy de esencia filantropa que me supera y siempre termino ayudando a los demás por encima de mi....

Y .. la vida continua..

Así es, a pesar de las caídas, y de los dolores que la vida nos otorga, esta continua y no espera a nadie sigue su curso y sigue avanzando, el poder de adaptación es sumamente importante para poder sortear los obstáculos que esta nos presenta, hay que ser fuerte y  continuar, seguir el camino que hemos trazado, y mejorar cada día mas, como personas, como seres humanos, como profesionales, como familia, como un todo.

 así es como nací y me forme, como una mujer fuerte que sale adelante ante la adversidad, que continua su camino como una mujer esperanzada en ser feliz con los pequeños y grandes regalos que la vida nos da, aprendí a sobrevivir ante las derrotas y a ponerme de pie una y otra vez, mejorar y perfeccionarme como lo que soy, una mujer que ayuda al resto sin esperar nada a cambio y que se siente feliz de ser útil en esta vida, la cual nos sorprende con golpes, con alegrías, con tristezas, y con logros, agradezco todo lo que tengo y lo que algún día podre lograr por mi misma, por que soy una mujer valerosa, sin miedos absurdos,  que por mas que el viento intenta doblarla se inclina con el bambú  que soporta  hasta los vientos mas fuertes, para luego enderezarse igual de firme que siempre, esa soy yo un junco  que lo soporta todo y sigue en pie, sigue adelante y continua aprendiendo cada día mas y mas.

y el tiempo avanza sin parar por nadie

así es,  puedo decir que ame, puedo decir que entregue todo de mi, puedo decir que perdone cuantas veces hubiera sido necesario, puedo decir que pedí disculpas como jamas, puedo decir que lo intente una y otra vez dando lo mejor de mi, pero también puedo decir que solo fui una opción, fui una sombra en la vida de un hombre, el cual, no tuvo el coraje de luchar por lo que supuestamente amaba, no se puso en mi lugar y podría decir que jamas me amo, por que amar de verdad es darlo todo, es luchar con todo y perdonarlo todo,  su indiferencia termino manato mis esperanzas, como tener fe o esperanzas en un hombre que me castiga de esta forma?, solo decir que dios sabe lo que hay en mi corazón y por supuesto sabe lo que hay en el de el, lastima que no resulto, no por mi, si no por que el lo quiso así, el se cerro, y no se abrió al dialogo nunca mas...

solo desearle felicidad y que sea mas flexible en la vida si desea la felicidad, si con una mujer como yo no fue capas, dudo que con otras lo logre si no cambia ciertas actitudes que lo limitan sentimentalmente, o quizás solo estaba jugando, y llevando una aventura virtual de la cual tomo lo mejor de mi....

que lo disfrutes y te quede el recuerdo de esta mujer que esta herida y dolida pero que te amo intensamente.

y el tiempo avanza sin parar por nadie

así es,  puedo decir que ame, puedo decir que entregue todo de mi, puedo decir que perdone cuantas veces hubiera sido necesario, puedo decir que pedí disculpas como jamas, puedo decir que lo intente una y otra vez dando lo mejor de mi, pero también puedo decir que solo fui una opción, fui una sombra en la vida de un hombre, el cual, no tuvo el coraje de luchar por lo que supuestamente amaba, no se puso en mi lugar y podría decir que jamas me amo, por que amar de verdad es darlo todo, es luchar con todo y perdonarlo todo,  su indiferencia termino matando mis esperanzas, como tener fe o esperanzas en un hombre que me castiga de esta forma?, solo decir que dios sabe lo que hay en mi corazón y por supuesto sabe lo que hay en el de el, lastima que no resulto, no por mi, si no por que el lo quiso así, el se cerro, y no se abrió al dialogo nunca mas...

solo desearle felicidad y que sea mas flexible en la vida si desea la felicidad, si con una mujer como yo no fue capas, dudo que con otras lo logre si no cambia ciertas actitudes que lo limitan sentimentalmente, o quizás solo estaba jugando, y llevando una aventura virtual de la cual tomo lo mejor de mi....

que lo disfrutes y te quede el recuerdo de esta mujer que esta herida y dolida pero que te amo intensamente.

Con el Corazón en mil pedazos

Muchas veces tratamos de hacer lo mejor para el otro, lamentablemente las cosas no siempre salen bien, y hoy escucho mi corazón como el reloj marcando el tiempo que se desvanece en mi realidad,  a veces un mal entendido puede destruir dos vidas, y es así como me siento, quizás hacer preguntas no esta bien, quizás cuando las hacemos la otra persona las toma de distinto modo, pero cada respuesta me deja congelada,  solos e que el amor de verdad lo perdona todo y lo intenta una y mil veces, por que cuando se ama de verdad no se puede perder así como así a ese gran amor, pero que hacer cuando ya  lo hemos dicho todo, lo hemos dado todo y el otro esta cerrado al no entendimiento?

me siento enormemente triste y siento que mi corazón se ha quedado vació....

quizás es cosa de tiempo para ponerme en pie nuevamente he aguantado tantas tormentas que una mas aun que sea una de las mas fuertes  aun puedo seguir resistiendo.

algo que he aprendido es que a nadie se le mendiga amor, cuando amas no ocultas lo que sientes a nadie,  y si lo ocultas jamas fue amor verdadero....

En manos de dios

A veces tomamos decisiones por otros, pero luego no podemos volver atrás,  del pasado quedan los buenos momentos, el presente muchas veces rutinario continua día a día y el futuro solo dios lo sabe, yo dejo mi vida en manos de dios, ya no tengo esperanza, ni sueños, solo guardo el recuerdo hermoso de un sueño extraordinario, pero que tarde o temprano lastimaría a terceros, prefiero dejar de lado mi felicidad para que el sea feliz, el amor verdadero es complejo y uno cuando ama de verdad siempre querrá la felicidad del otro, esa es mi postura y eso es lo mejor para mi, por ahora seguiré mi rutina, seguiré con mi vida pero de modo distinto, mi corazón nuevamente se cerrara, y volveré a ser mas objetiva en mi trabajo y en ayudar a quienes pueda, hoy estoy dolida por que yo lo quise así, no puedo reclamar a nadie, es mi desicion y seguiré adelante por el bien de todos, siempre he sido empatica y esta no sera la excepción, le deseo bien, le deseo felicidad y que el amor regrese a su vida  de parte de su familia, la  familia es importante, uno no la elige pero si llenan la vida con momentos en los cuales ver como crecen  y se desarrollan sus vidas, la verdad no tengo mucho que escribir y no se si lo haga con mas frecuencia, entrare en modo de meditación, veré que giro dar a mi vida muchas veces los cambios son buenos cuando el corazón llora.

Una Mujer de Vedad

Como dice el titulo de  esta entrada, una mujer de verdad toma decisiones con coraje, con valor y con sacrificios,  y  puedo decir que una mujer de verdad jamas separaría a un padre de sus hijos,  si el los ama,  no es justo que por ninguna mujer los deje, yo no tuve la suerte de tener un buen padre, pero no fomentare en un buen hombre el que deje lo que ama, por que cuando tenemos algo que amar, al menos tenemos un motivo para continuar, para luchar  y sobrevivir en este mundo que cada día es mas vació.

Me duele el alma y el corazón, pero tomare una desicion que no sera fácil y sera muy dolorosa ya me duele profundamente el solo pensarlo....

Continuare mi camino sola, sin ser piedra de tope para nadie, y que ningún padre deje a sus hijos jamas por ninguna mujer pues ninguna mujer lo vale.

Comenzare con cortar conexiones y alejarme eso dará tiempo para sanar las heridas y que pueda ver con mayor claridad que esta mujer al fin y al cabo nunca fue lo mejor ni lo sera, que debe aferrarse a sus hijos y disfrutar de ellos y su amor, de sus futuros nietos, eso es lo mas importante la familia, lo comprendo hoy  y me duele mucho el ver la claridad de todo, construir castillos en el aire no es lo mejor y los sueños muchas veces es mejor que solo queden en eso, solo sueños que  uno inventa  pensando en uno pero no en los demás o el daño que puede causar a los demás, yo pensé mas allá y  me haré a un lado silenciosamente para no destruir el lazo de un padre con sus hijos, quizás el nunca lo comprenda, quizás nunca me perdone, quizás me odie pero algún día me dará las gracias cuando vea a sus nietos crecer y a sus hijos felices a su lado y quizás, eso sea lo que faltaba para que se una a su mujer y disfruten juntos de sus nietos...

Y que wea........

La verdad no entiendo nada, cuando mas me esfuerzo, cuando mas deseo y trato de hacer las cosas bien y mas que bien entregando el 200% siempre el hombre busca el momento preciso para cagarla, sip cagarla,  una da y da y ellos ni una wea  y no me refiero a cosas materiales ni cosas que el dinero compre, si no que a sentimientos reales y franquesa, y francamente me estaba aburriendo los maricones mamones llorones y que no son capaces de cuidar o hacer feliz a una mujer.

 es tan simple pero los weones no entiende ni una mierda, quizás muchas ya pensemos en ponernos penes y vestir de hombre para enseñarles como se hacen las cosas, y claramente no interesa la cultura, ni el lugar de donde provenga, teniendo pene la caga, simple.....

 que rabia y decepción siento del genero masculino,  definitivamente volver a creer me costara mucho y  que un hombre me demuestre que estoy equivocada, tendrá que tener tremendos argumentos y pruebas por que definitivamente no les compro nada de nada cada día mas decepcionada y mas lastimada.

Sin ir a la Montaña

bueno los días han pasado y no pude ir finalmente a la montaña a abra tiempo para ir a ver a mis amigos y meditar un poco sobre la vida y la naturaleza, ya queda una semana de vacaciones y ya mas recuperada la primera fue horrible, con depresión medicamentos y terapias, amigas y amigos apoyando y cuidando de mi creo ya paso lo peor y lo mejor es que no todo es tan terrible como parece.

A la montaña

necesito tiempo a solas y con dios, necesito aislarme un tiempo y analizar mi interior, me iré a la montaña a pasar mis vacaciones y se que sera lo mejor que pueda hacer, nos vemos después de tres meses para escribir que tal todo...

Construyendo Castillos en el Aire.....

En realidad no se como comenzar, como dice el titulo, siento que he estado construyendo castillos en el cielo, sin un sustento real y una base solida, por ahora  no se que pensar o sentir,  no tengo lagrimas ya que derramar, y solo tengo ganas de dormir y no despertar mas...

Estoy cansada, y desilusionada por muchas cosas,  siempre fui honesta, siempre tuve mis cosas claras, pero claramente no toda la gente es así, no todos son francos y honestos, no todos tienen la película clara y no todos son como uno..

Creo que lo mejor es hacer silencio en las comunicaciones, descansar, dormir, y tratar de cargar mis pilas para este año laboral que comienza de lleno con muchas cosas en marzo, procesos de selección, papeleos y demás cosas, ademas de mi oportunidad de un préstamo de auxilio para arreglar mis problemas bancarios...

No pido nada a nadie nunca lo he hecho y nunca lo haré, pero es así mi vida con mis problemas y cosas siempre salgo adelante poco a poco, y soy capas de seguir adelante, sola y sin la ayuda de nadie y eso me llena de orgullo.

Soy una mujer atípica en esta sociedad,  y creo muy mal valorada por que no me preocupo de lo externo y si de cultivar lo interno, definitivamente siento que no pertenezco a este mundo y sus superficialidades, quizás algún día  este en equilibrio con pares como yo, o quizás nunca encuentre ese equilibrio en este mundo....

en una sola palabra  siento mucha DESILUSIÓN.......

Me caso en Marzo in Shaa Allah

Por fin la vida pone todo en su lugar , poco a poco todo toma su rumbo y cada pieza esta donde debe, pensar que sufrí tanto y  hoy me siento muy feliz, que dios allá puesto en mi destino a un hombre maravilloso que me hace reír cada día, me despierta con sus cariñosas palabras y me da las buenas noches y espero este año in shaa allah  dios nos envié  hijos sanos y fuertes para poder formar nuestra familia, me siento bendita por que la vida me regalo un hombre maravilloso, y que su interior su alma y su corazón son únicos, jamas conocí un hombre como el que este tan lleno de amor para entregar esperando por la mujer correcta como yo le esperaba a el  durante toda mi vida.


te amo mi negrito  bello y me siento honrada de poder ser tu futura esposa, a la cual has escogido con el corazón así como yo te escogí a ti con el mio.


( fake,  este hombre tenia otra mujer y fue a follar con ella dejándome de lado traicionando mi confianza y el amor que sentía por el)

Viviendo en paz y disfrutando mi edad

Antes estaba avejentandome pero hoy puedo decir que vivo mas  acorde a mi edad y menos incluso jeje ya que disfruto de la casa y de sus espacios arreglando o decorando con cariño esperando a mi amado para marzo si es posible in shaa allah, ya mas plena y feliz, este finde hubo  junta virtual y de esta salio en limpio junta en mi casa próximo finde y es así como se va recobrando a las amistades y la vida de soltera que antes llevaba,  se que mi negrito no se molesta por que yo me distraiga y haga mi vida mientras lo espero a el y le sigo respetando, espero que llegue pronto para presentar a todos y que conozca todo de Chile  su comida, su música sus picadas etc.

nada simplemente  decir que me siento feliz, en paz y tranquila.