CIERRE DE ETAPA

para muchos es re loco todo lo que ha pasado últimamente en mi vida, solo decir que cuando una a sido maltratada, reconoce las luces de alerta, mas fácilmente, solo diré que como mujer independiente y luchadora que soy, positiva y tiradora para arriba, esforzada y autodidacta, que maneja conocimientos diversos, no me conformare con quien no valore lo que ofrezco desinteresadamente, no me conformare con quien no es capas de brindar contención algo básico en la pareja, alguien que no es capas de amar mis defectos y... no reconocer sus errores y huir sin si quiera reconocerlos o despedirse eso donde sea es una falta de educación y mal agradecimiento a todo lo que se le brindo de corazón, cuando una dice quiero estar sola se supone es mientras pasa la rabia o la pena pero cuando alguien se toma estas palabras tan a pecho y sale corriendo como los cobardes deja mucho que desear, mas cuando finalmente cierra todo diciendo seamos amigos....

el tiempo no es algo que indique una buena o mala relación sino la comunicación y el entendimiento esto es fundamental mas allá de los gustos en común o las "ganas"de hacer o luchar por algo o alguien.
comprar el pan antes de que este salga del horno mal negocio es como..... ir a comprar sin dinero........

lamentable una vez mas me pegue un guataso del porte de un buque.

una mujer valiente es capaz de decir NO, o simplemente decir tomemos un tiempo, para limar asperezas.

un cobarde huye a lo mas fácil lo que le tiene relajado y sin moverse del escritorio tiene todo a la mano pero no lucha por nada.... excepto su propia persona egoistamente.

no necesito revivir la historia de mi madre con una versión moderna, y no necesito un narcisista en mi vida, hombres aprendan a valorar a las mujeres y a respetarlas, a contenerlas antes de llenarse la boca hablando del feminismo o feminazis.

en años antiguos donde las mujeres eran mantenidas tenían que someterse a estas presiones hoy en día la mujer independiente no tiene por que aguantar un dickhead a su lado.

he insisto no son todos los hombres solo el 99 % la caga y la caga re feo, pierden familia e hijos por un culo, pierden buenas mujeres por el ego y luego se quedan con lo peor.

good luck men`s

PD: si estoy decepcionada del genero masculino, he pasado por tanta mierda últimamente, la incomprensión, demanda y una futura operación lo mínimo un abrazo o un te amo lo mínimo!! pero es mas fácil cerrarse y vivir su vida tranquilamente que contener a su "pareja" estoy molesta por que di el 200% por alguien que no fue capaz de contener mi pena, de darme alientos cuando mas sola me sentí incluso a su lado, por que tristemente me di cuenta que luche sola todo el tiempo.....

y si estoy equivocada no me han demostrado lo contrario.....

La Dura Falsa Verdad.....

Finalmente te mostraste como lo que eres, un hombre manipulador, mentiroso y traidor, lo que mi instinto me decía desde el fondo de mi alma era cierto, fuiste a otro país por otra mujer, tuviste sexo con ella aludiendo que solo eran amigos y que son cosas que pasan, que poco hombre, que bajo y vil,  aprende a madurar y espero el karma sea piadoso contigo, por que lo  que me hiciste te lo harán o te dolerá de una u otra manera,  que lastima perder dos años de mi vida y darte la prorroga de un mes y medio para que revirtieras todo, pero claro tu pene y tus bolas estaban en otro lugar, tu corazón y tu prioridad fueron otra jamas yo, fuiste  por lo fácil, por lo cercano y lo que jamas te causo problemas, una mujer que desea ser mantenida y que es una inútil, por que según tu ella no pudo reparar nada en su casa pero tu tan caritativo fuiste para arreglar sus cosas y de paso a meter tu pene en ella, que caritativo, hasta tus escusas machistas y baratas dan asco, por que no asumes que la deseabas y que es ella la que te calienta y mueve?? por que no te vuelves hombre de una vez y aprendes a andar por la vida con la verdad, 5 hijos y un matrimonio fallido según tu, no han sido suficientes para enseñarte a ser un HOMBRE de verdad y sigues siendo un maricón faldero, estoy dolida si, seria una mentirosa si dijera que no, pero por alguna razón mi ex reapareció en mi vida y mi regreso con el después de acabado mi tiempo de espera por ti en el cual no hiciste mas que tratarme mal psicologicamente, mirarme en menos y hasta enviarme fotos de la mascota de esta mujer mirando la mía a menos, todo en ella era perfecto y todo en mi estaba mal, pero sabes que?,  soy tal cual y no soy una mujer falsa, si tu prefieres a una falsa y comprar cuentos baratos es tu problema, ahora estoy con un hombre de verdad, que tiene detalles conmigo, que es real, y que ademas tiene planes conmigo a futuro,  es honesto y ardiente y lo mejor de todo es REAL, por que se que tu jamas vendrías a mi país , por que se que para ti solo fui un juego, quizás estas acostumbrado a dar lastima con tu penosa historia de matrimonio y una vez que te follas a las chicas que viven medianamente cerca de ti  luego dices que todo se arreglo y que no dejaras a tu esposa e hijos, vaya hombre y se que me temes, se que jamas vendrías por que no eres un hombre de verdad que pueda dar explicaciones de lo poco hombre que has sido frente a una mujer de verdad.

que la vida te de lo que mereces, mientras yo me dejo querer por un hombre de verdad que si se preocupa de mi y lo mas importante es HONESTO.

adiós a las mentiras y falsas ilusiones y bienvenida mi nueva vida junto a quienes realmente me merecen.

Gracias por no estar...

Gracias por no estar cuando intentaron robar en mi casa
Gracias por no estar cuando mi padre me quitaba la alegría
Gracias por no estar cuando mis días eran negros
Gracias por no estar cuando mi madre me dejo de hablar
Gracias por no estar cuando me hacia mis exámenes para ser mamá
Gracias por no estar cuando me tengan que inseminar
Gracias por no estar durante mi embarazo
Gracias por no estar para darte todo mi amor
Gracias por no estar cuando fui tratada injustamente
Gracias por no estar cuando me rompía el lomo trabajando como un hombre
Gracias por no estar en mis momentos de soledad
Gracias por no estar cuando necesitaba un abrazo
Gracias por no estar cuando necesitaba un beso o una caricia
Gracias por no estar cuando necesitaba sentirme mujer
Gracias por no estar mientras perdía mi tiempo
Gracias por no estar cuando rompías mi corazón en mil pedazos
Gracias por no estar en mis sueños de familia
Gracias por no estar simplemente por que así lo quisiste
Gracias por no estar cuando quede como loca frente a todos
Gracias por no estar cuando te defendía ciegamente
Gracias  por no estar cuando mas leal te fui
Gracias por no estar cuando te justificaba ante el mundo
Gracias por no estar cuando la esperanza murió en mi
Gracias por no estar ahora que no te amo
Gracias por no estar cuando mas te necesitaba en mi vida.....


Gracias..........

Te dejo libre...........

con el dolor de mi corazón, doy vuelta la pagina a algo que jamas fue para mi, y que el jamas quiso realmente, me duele pero es hora de que esta agonía termine, yo di todo y mas por el, quizás el nunca sepa cuanto hice  por el, y por esperarle  con el corazón y los brazos abiertos, pero si silencio,  el decir después de dos años de relación como pareja o prometidos,  que solo somos amigos termino por matar todo, me dejo un agujero en el corazón y en el alma que solo el tiempo curara, me duele en realidad solo dios sabe cuanto me duele, pero es tiempo de ponerme en pie y caminar en busca de mis sueños, no como los soñé realmente pero al menos aun puedo hacer parte de ellos  realidad, aun que sea sola, de todos modos no es nada nuevo para mi, estoy acostumbrada a hacer todo sola y hasta ahora me ha resultado bien, soñaba con tener un hombre con el cual compartir mi vida, con el cual poder dormir cada noche de mi vida a su lado, a quien poder amar y regalonear, cocinar cosas ricas y darle mucho amor, pero eso no podrá ser, ya no tengo esperanza ni paciencia para conocer a alguien de cero, ya no tengo tiempo para perder en hombres que al final del camino me dejen sola, prefiero  hacer mis planes sola y se que así saldrán mejor, espero que algún día dios me perdone por salirme del camino de lo correcto y tener un hijo sola, como madre soltera, pero no tengo otra alternativa y es lo que tengo seguro, ya no apostare por ilusiones si no mas bien apostare por lo que es tangible, es mas seguro para mi y mi corazón y la recompensa sera el gran amor que tenia para un hombre poder entregarlo incondicionalmente a mi bebe, por que el  amor de madre a hijo es único e infinito y se que  mi bebe me amara como yo a el, me canse de llorar por un hombre, me canse de esperarlo cada día por 730 días para que al final me dijera que solo somos amigos, una palabra simple pero que dejo mucho dolor en mi, hasta siempre y que seas feliz con la vida que llevas, ya que la vida que te ofrecí a mi lado al parecer fue muy poca cosa para ti.... y no puedo dar lo  que no se aprecia.

Después de todo la mas afortunada es su mujer, que a pesar que no se aman es su esposa... que ironía no?

Algún día....

Algún día después de haber recorrido bastante en mi vida,
quizás la vida me conceda el anhelado regalo esperado por años
poder sentir mi vientre maduro llevar vida dentro de el
mientras mis ganas maternales crecían las esperanzas se alejaban

espero que me perdones algún día por no dar lo que mereces
pero te puedo dar lo que esta dentro de mi..
se que no ha sido como lo soñé siempre, pero de algo estoy segura
siempre soñé con traerte a mi lado y llenarte infinitamente de amor

 la vida es injusta y da alimento al que no tiene hambre
o  un hijo a quien no sabe ser padre
padres es mucho mas que hacer un bebe, es darle todo tu ser a esa criatura que viene de ti
lamentablemente hij@ mi@, no podre darte un padre como mereces
pero créeme que busque por todos lados alguien digno de nuestro amor


la vida es así y no puedo cambiarla
pero puedo mejorarla cada día mas para ti mi despacito de mi
llevo años esperando poder tenerte en mi vientre maduro
el cual corre por que el tiempo no espera a nadie

solo pido a dios que al menos me conceda un deseo
salud y amor infinito para mi pedasito de mi
ese pedasito que llevo soñando por años
y que por ahora me toca hacerlo sola pero con mas valentía que nadie

prometo defenderte con mi vida y amarte con todo el amor que llevo dentro
guardado para ti, para mi pedasito de mi que he soñado por siempre
espero que la vida me de esta hermosa bendición
que he esperado por muchos muchos años

las cosas no son como deberían ser
pero en este mudo loco nada es como debería
se que donde vivimos no es un paraíso
pero cada día  haré que este mundo sea al menos un pedasito de algo mejorado para ti

te amo desde mucho antes de que  pudieras ser realidad...

Los cambios de la vida.....

Y una vez mas, acá con todo en blanco, a quien ame con todo mi ser, resulte solo ser una amiga, y me prefiere así...

 es triste ver escusas tras escusas, cuando se ama de verdad nada es imposible y se lucha por el amor, pero cuando se ama  en solitario es triste, hoy aprendí que estuve amando a quien me "quería como una amiga", debería haber sido claro desde un principio, honesto desde el comienzo, y sin secretos, al final el tiempo enfría mi corazón herido, y me doy cuenta que mi amor vale mucho, demasiado como para alguien que no me amo...

quizás el querer es lindo, pero cuando se necesita real amor no es suficiente el querer, miro hacia el futuro y la verdad no se que pasara, cada vez me desencanto mas del genero masculino y no me demuestran lo contrario, quizás la soledad sea lo mejor antes que exponer mi corazón a alguien que lo destrozara en mil pedazos.

yo no puedo obligar a nadie a amarme, pero puedo exigir que quien se quede a mi lado me ame de verdad y no sea solo una amiga....
la verdad estoy choqueada con todo esto, ya no tengo lagrimas, ya no tengo un corazón por herir por que el mio ya esta roto, quizás cambiamos papeles y fui su terapia para tener algo de humanidad mientras robo la mía dejándome vacía.

quizás nunca sepa lo que es amar de verdad, quizás nunca sepa lo que es derramar una lagrima por amor, quizás nunca sepa lo que es anhelar besar con amor y entregarse por completo al amor, ya no tengo mucho que perder por que lo he perdido todo.....

necesito un tiempo para reflexionar de que haré de ahora en adelante con mis sentimientos, si ponerlos en una caja y guardarla bajo siete llaves donde solo aquel que tenga las llaves correctas logre abrirla, o abrir las posibilidades a quien las merezca, el tiempo dirá que es mejor por ahora me alejare, meditare, y me conectare conmigo, ya tengo bastantes problemas en mi vida y no necesito mas.

si quien   te deja sola cuando mas lo necesitas dice querer tu amistad, pues ... no es merecedor de mi amistad que es pura y verdades leal y fiel así como el amor que entrego cuando nace del alma....

solo quería ser amada, solo quería un abrazo real, solo quería  que alguien apreciara  mi interior, quería apoyo emocional y afectivo ese que tanto deseo desde que tengo memoria, pero ese sueño se ve borrado una vez mas por quien no supo valorar y cuidar mi amor...

amistad... es difícil ser amiga de quien se amo con el alma y el corazón, que se respeto, que se espero y se mantenía la esperanza de que algún día fuere feliz a su lado, pero esa esperanza el la mato hoy al darme un corte definitivo, corte que no merecía pero que me desangra.....

es fácil culpar cuando no vemos lo que hemos hecho mal y en una relación son dos no uno el que hace las cosas mal, pero si ese uno culpa solo al otro era un amor sin futuro destinado a morir por falta de empatia....

Desahogo............

He tenido el privilegio de conocer padres de gran corazón, que han mantenido las habitaciones de sus hijos de solteros intactas como siempre para que incluso ya casados siempre tengan su refugio sus recuerdos para ellos para siempre, lamentablemente yo a penas me fui de casa de mi madre el cuarto de servicio al que llegue después de Punta Arenas se convirtió en bodega....
mis cosas cuando las deje en casa de mi madre por que no tenia donde guardarlas..... terminaron destruidas, deterioradas, olvidadas llenas de polvo y mis recuerdos y esfuerzo quedaron en eso en basura....

hoy evaluando el lugar que mis padres siempre me dieron puedo decir que no me amaron, quizás me quisieron pero les falto el amor, el amor para respetar mi recuerdo, el amor para dar mi lugar de hermana mayor, amor para no tocar mis cosas o mucho menos que terminaran en el patio como basura, amor para que mi madre tuviera la capacidad de hablarme y reconocer que yo no siendo parte de un problema por apoyar lo justo me gane su indiferencia, ella influenciada por mi hermano el mantenido.... por que ella deseo que yo fuera niño, por que ella deseaba que mi sobrina hubiera sido niño, pero el niño que tiene no es mas que un gay mantenido, interesado y materialista, que la manipula a su antojo.

mi padre por otro lado solo busco el provecho propio, engaño en reiteradas ocasiones a mi madre me golpeo hasta los 17 años y me ha maltratado psicologicamente hasta que a podido al igual que lo ha hecho con mi hermana..

Solo decir que tengo a mi hermana Ana Garcia, de compañera hasta que la lealtad siga intacta, por mi parte soy muy leal y jamas la abandone, siempre he estado para ella, siempre he querido ese amor de familia ese que jamas tuve, ese por el cual trate de agradar a todos solo por ser amada...

conclusión: la vida me forjo en hierro, tras lagrimas y sufrimiento, dolor y sangre, humillación y menosprecios, rogando por un poco de amor... amor el que ni con mis parejas tuve por que fui tan buena y entregada que hasta ellos abusaron de mis sentimientos..
pero debo agradecer algo, soy una mujer fuerte, que ha perdonado mucho, que ha luchado sola muchas batallas que nadie imagina y que muchos no resistirían, he visto amor y apoyo en gente que no tiene mi sangre y que me a tratado como una verdadera familia, y he visto como mi familia sanguínea me a dado la espalda, me a criticado, ha hablado a mis espaldas, y me han olvidado...

Hoy solo espero poder algún día formar mi familia, esa llena de amor, del cual no tuve, llena de unión, la cual jamas vi, llena de valores los que me dio mi abuelo, llena de esfuerzo, lo que vi en mi madre que hoy desconozco.

Lamentablemente el tiempo no perdona y no para, y el tiempo para poder cumplir ese sueño se agota, ya no soy una "lolita" y he trabajado como un hombre haciendo fuerzas que hasta yo me he sorprendido de lo que he sido capaz de levantar...

Di mi juventud a mi "familia", mi fuerza, mi trabajo, mi cuidado, mi amor mal cuidado.... di todo y jamas fui respetada, orgullo pleno solo para mi abuelo, que era el único que me defendía ante las injusticias, ante los mariconeos, ante las habladurías a mi espaldas, en donde mi madre jamas me defendió ante su hermanito y mi abuelo incluso lo amenazo con que se fuera de su casa por maricón, mi abuelo fue un padre un guía y un confidente amigo, quien me regañaba y con quien aprendí de construcción, aprendí de la vida y de la experiencia que nos deja.

Hoy solo sigo el destino que me toque, ya no espero nada por que me canse de esperar, me dolió y destrozo las expectativas, y nadie entrega en igualdad como yo, dejo que todo fluya, me duele la vida, me duele que solo vine a caminar entre espinas, mi alma esta dañada al igual que mi corazón, siempre he mantenido la esperanza de poder tener una vida viva, llena de amor y una familia nacida del amor, no pido dinero, ni cosas materiales, no necesito de mucho solo siempre pedí y espere amor.... y es lo mas esquivo y lamentablemente no depende de mi.....

hoy a mis 35 años me doy cuenta que di todo por los demás y no por mi y ya no queda mucho por hacer, di mis ultimas esperanzas a alguien que durante dos años no movió un dedo..... y ya no daré nada por nadie excepto tratare por mi, por que soy de esencia filantropa que me supera y siempre termino ayudando a los demás por encima de mi....